martes, septiembre 29, 2015

Delicadeza democrática

¿Nomás a mi me arde el dedo con la maldita tinta indeleble que te ponen después de votar? Es el recuerdo más vivo que me queda de cada elección.

Instrucciones precisas

Día 1, técnico 1
- Señor, ¿No le dijeron que debía cortarse el vello del pecho para su electrocardiograma?
- No
-Recórteselo un poco y regrese mañana.
Día 2, técnico 2
- Señor, no le puedo hacer el electro con el vello así.
- Pero lo recorté, y mucho.
- ¿No le dijeron que debe traer pecho, axilas y abdomen perfectamente depilados?
- No, me dijeron que lo...
- Mañana regrese con pecho, axilas y abdomen perfectamente depilados.
Día 3, técnico 3
- ¿Viene listo para su electro, señor?
- Sí, ya me depilé perfectamente pecho, abdomen y axilas.
- ¿Y para qué se depiló? ¿Le van a hacer algún otro estudio?
- No,
- Ah, entonces no era necesario, con que se hubiera recortado un poquito era suficiente.

Inhumano procedimiento

- Señor, voy a proceder a extraer una muestra de su sangre.
- Está bien, yo hago lo que usted me diga, sólo le pido que no me muestre la aguja, por favor.
- ¿Le tiene miedo a las agujas?
- Si, por favor, no me la muestre.
- Está bien, coloque aquí su brazo...
... Cierre los ojos...
... Le voy a colocar una liga...
... Abra y cierre el puño...
... Muy bien... Ahora mire por favor... Abra los ojos.
- ¿Ya terminó?
- No, todavía no empezamos, pero por procedimiento debo mostrarle que voy a utilizar una aguja nueva, y como puede ver está en un empaque sellado que estoy abriendo en este ...
- ¡OHHH!

10 de mayo

Y en este diez de mayo, felicito a la madre más mentada cada vez que menciono algo de toros, la mía... Y también aprovecho para felicitar a la chingada, que es la que más hijos tiene y nunca la felicitan.

Ecología malsana

Una amiga ecologista me hablaba maravillas de los secadores de aire que han sido instalados en distintos baños públicos y que siempre evito si hay toallas de papel a la mano.
- ¿Sabes las toneladas y toneladas de toallas de papel que pueden dejar de usarse gracias a estos secadores?
- Pues deben ser muchas, yo creo que...
- ¡Son miles! ¡Miles, Agus! ¿Y sabes cuántos árboles se han salvado gracias a ello?
- Pues supongo que...
- ¡También son miles! Y todo gracias a este simple invento que toma el aire del ambiente para secarte las manos. No sé por qué insistes en contaminar.
- A ver, espérame. Acabas de reconocer que esas cosas toman el aire del ambiente, o sea, si entras a un baño apestoso entonces te seca con...
- ¡Ay, Agus, mejor cállate! No tiene caso discutirlo ¿Ok?

Mal ejemplo

Un par de abuelitos regañaba alternadamente a su nieto por los malos modales que mostraba para comer una hamburguesa.
- ¡Pero quién te dijo que le debes dar esas mordidotas, más despacio, bocados pequeños, por favor! Rosario, dile algo por favor.
- No le pongas tanta mostaza, te va a hacer daño, y… ¡No!, no le vayas poniendo los chorros justo donde acabas de morder.
- ¿Otra vez? ¿Quién te dijo que las papas se comen a puñados? Una por una, mira, se toma una y se moja un poquito en la salsa… ¡Pero no te chupes los dedos! ¡Usa la servilleta caray!
- ¡El popote! ¡Toma con el popote, corazón! ¡No se debe hacer ruido cuando tomas tu refresco! ¡Dios mío! ¿Por qué haces ruido con el refresco? Ay, no sé qué vamos a hacer contigo…
- ¿Por qué comes así? ¿Tus papás no te han enseñado? ¿Dónde aprendiste a comer una hamburguesa?
El niño fastidiado finalmente dijo algo en su defensa:
- ¡El señor de esa mesa come así y nadie le dice nada!
[Dejemos la anécdota hasta ahí para mostrar lo malcriados de los niños de hoy, pues el hecho de que yo fuera la única persona que ocupaba otra mesa seguramente es irrelevante]

Jaro...langos

Pasé frente a un nuevo restaurante cerca de la oficina, y los encargados me abordaron de inmediato:
- Pájele cuñao, mire ujté la pura vida, comida veracrujana originá, brodie, nojotro somo de Veracrúuuu.
- Qué bien, somos paisanos ¿De qué parte de Veracruz son ustedes?
- De Xalapa, brodie, acabamo de llegá a la ciudá pero le traemo la puritita calidá, la pura delicia, cuñao, anímese...
- No manchen, en Xalapa nadie habla así... Es más, ni en el puerto.
Eso fue suficiente para hacerlos confesar:
- La neta somos de aquí, carnal, pero nuestra jefa si es allá, de Xico, y en serio que nos enseñó a cocinar unas enchiladas como las que hacen allá, buenísimas.
... Y sí, las enchiladas demostraron que el par de chilangos aprendió a cocinar, pero no a hablar como las madres veracruzanas.

Celoso resguardo

Recibí un correo de una compañía de televisión por cable donde me agradecían haber contratado una suscripción y me pedían confirmar los datos de registro. Efectivamente, ahí estaba el nombre, domicilio, edad, código postal y hasta los datos de la tarjeta de crédito de donde descontarán la renta en automático.
También contenía una larga pero convincente explicación de que la política de privacidad de la empresa garantiza que mis datos están seguros y que no serán compartidos con nadie, para evitar su mal uso y así resguardar mi tranquilidad y la de mi familia.
Todo está muy bien, salvo por el hecho de que no tengo contrato con dicha compañía... y no me llamo Juan Pablo Garrido Arreola.

Días especiales

- Agus, la autora avisó que no viene porque es el día del psicólogo y la van a festejar en su oficina.
- ¿Día del psicólogo? ¿Pero en qué cabeza cabe? ¿A qué mente enferma se le ocurren estas cosas? ¿Acaso todos se han vuelto locos? Ayer dijo una cosa y hoy nos dice otra, apenas la semana pasada nos salió con que andábamos muy neuras, que yo iba a terminar mal porque no he superado mis complejos, y que dejara de estar de paranoico porque ella era muy cumplida y que iba a terminar en tiempo y forma con su libro... ¡Estamos en medio de una crisis y esta señora...!
- Cálmate, si nada más es un día más como pretexto para mover al mercado.
- ¿Uno más? ¿No les parecía suficiente que ayer fuera día del mercadólogo?

Gusto "altamente culposo"

Tras años de lucha infructuosa por convencerme de que las corridas de toros son primitivas, y que por asistir a ellas soy un asesino en potencia y mis hijos pequeños psicópatas, mi muy querida y vieja amiga vegetariana aceptó que nunca había asistido a la plaza de toros.
- Iré contigo, pero solo una vez- advirtió- y así tendré más elementos para demostrarte que tengo la razón, ja.
Y fue así que después de chutarse en absoluto silencio los seis de la tarde y de mantener los ojos como platos todo el festejo, al salir del coso le pregunté qué opinaba de la corrida.
- Agus, me avergüenza decirlo, así que sólo lo diré una vez. Aclaro que esto no cambia mis convicciones y debes prometerme que ¡Nunca! ¡Pero nunca se lo vas a decir a nadie! ¿OK?
- Está bien, lo prometo, nunca se lo contaré a nadie.
- Lo que presencié ahí... ¡Fue uno de los espectáculos más hermosos y excitantes que he visto en la vida...! Y volveré a venir porque necesito... No sé... ¡Estudiarlo....!
Y cumplí, nunca se lo dije a nadie... Aunque me autorizó publicarlo con la condición de proteger su identidad y de reconocer públicamente que, hoy en día, ella sabe de toros mucho más que yo.

Novata

Antes de detenerme en el semáforo doy un volantazo para no llevarme a una chica que vendía morelianas:
-Debes aprender a moverte entre los coches, fíjate cómo lo hacen los demás vendedores, o un día te van a lastimar.
-Ohhh ¿Va a querer morelianas o no?
-Si, dame dos bolsitas, pero en serio, para vender en los semáforos primero necesitas aprender. Ten cuidado.
- Gracias señor, pero si sé moverme aquí, nomás que usted venía muy rápido.
Varias veces después la vi a lo lejos, pero con un brazo enyesado, sin que me ofreciera nada:
- Hey Don, el del periódico, dígale a la de las morelianas que si me vende dos bolsitas!
- No va a venir señor, desde hace días que lo reconoció y dice que usted es el que le echó la sal.

Pruebas de amor

- Agus, ¿alguna vez escribiste inspirado por alguna mujer?
- Sí, y mucho, solo para ellas.
- ¿Y qué características tienen las mujeres para las que escribiste? ¿Qué tienen en común?
- Bueno, en común nunca tuvieron nada, salvo el hecho de que ninguna de ellas se interesó por leer algo mío... Nunca.

Malas costumbres

Detuve el auto para dejar a una viejecita cruzar la calle.
Ella corrió y al llegar a la otra banqueta me mentó la madre.
- Señora, ¿por qué me mienta la madre si la dejé pasar?
- Ay, disculpa mijo, pero es que es ya estoy muy malacostumbrada.

Solidaridad callejera

Paz y armonía reinaban en el puesto de tacos cuando una camioneta Meche se detuvo, conducida por un galán mamey y acompañado de cuatro muchachas de no malos bigotes. Una de ellas bajó el cristal de la ventanilla y gritó:
- ¡Dejen de tragar y pónganse a trabajar! ¡Pinches nacos jodidos!
En automático hice mi mejor tiro con el pedazo de taco que aún me quedaba, pero la aerodinámica del trozo de tortilla solo me permitió manchar de suadero la puerta de la nave.
Cuando la forro se disponía a dedicarme su mejor carcajada y el galán mostraba su dedo medio, mi compañero de barra no perdió tiempo y con una recta infernal le centró la cara a la niña con tremendo pedazo de cebolla frita recién masticada.
- ¡Jimmy, me pegaron! ¡haz algo! se desgañitó la chica, que escurría salsa verde y capas de cebolla desde un ojo que mantenía cerrado y hasta la boca, visiblemente adolorida.
Pero el Jimmy nomás hizo la finta, porque de inmediato un contingente de nacos jodidos se preparó a recibirlo de la mejor manera posible, como a todo un caballero. Así que prefirió acelerar y alejarse lo más rápido posible, a pesar de los gritos de su novia y amigas, que clamaban venganza.
Y por primera vez desde que los frecuento, los tacos fueron cortesía de la casa, supe el nombre de los taqueros y de mis anónimos compañeros, alargamos la estancia unos minutos y fortalecimos los vínculos que sostienen a esa delicada sociedad de los comensales callejeros.
... Ah claro, y la señora del puesto de al lado nos permitió colocar los refrescos en su barra, que es más amplia.

Especialista vs especializado


- ¡Agus, Agus! ¿Ya viste lo que publicó el broncas? El imbécil tiene una ortografía de mieeeeedo. Voy a incluirlo en mi colección de "horrores ortográficos" en el face ¿Cómo ves?
- Para serte sincero, nunca me ha gustado la idea de reírme de las personas por su ortografía. Imagínate si el broncas se burlara de tí porque nunca aprendiste a pelear ¿Te gustaría?
- No es lo mismo, la ortografía es algo que debemos aprender, dominar y practicar desde pequeños; es indispensable para vivir en la sociedad actual.
- Pues el broncas te diría que aprender a tirar chingadazos desde chiquito tiene exactamente la misma intención.

lunes, enero 06, 2014

Para "ayudar a los Reyes"

En la juguetería
- Papá, mira, esta es la muñeca que quiero que me traigan los Reyes Magos.
- Ok, menciónala en tu carta.
- Si, pero te quería decir que ya es la única que hay.
- No importa.
- Pero es que si es la única, a lo mejor los Reyes ya no la encuentran cuando pasen por aquí.
- No te preocupes, por eso son magos.
- Si, pero mejor la escondo detrás de los trenes para bebés, así le ayudo a los Reyes. Ya nada más tengo que decirles en la carta dónde encontrarla.
- Buena idea, vámonos.
- Pero…
- ¿Pero qué?
- ¿No quieres mejor que me desaparezca un rato? O sea, puedo ir con mamá a otra tienda mientras tu sigues por aquí, viendo si algo te gusta.

viernes, diciembre 27, 2013

Decisión correcta

La tele se descompuso mi primer día de vacaciones. La comprensiva esposa de inmediato preguntó:
- Y ahora, ¿qué vamos a hacer?
- Mmm, pues no sé, quizás podríamos tener otro bebé, fundar una nueva religión, buscar el liderazgo de la izquierda, o ¡Revolucionar la literatura mexicana!
- Ajá… saca la tarjeta y vamos por una tele.

In memoriam Tere Lobo 2

- ¡A ver, callados, van las calificaciones del trimestre: Fulana, 10, sutana, 10, mengana, 10, Agustín, 8!
- Maestra, maestra, ¿pero porqué Agus tiene ocho y nosotras diez, si trabajó lo mismo que nosotras?
- ¡Porque se inventó el nombre de un personaje que no existe, y todavía se atrevió a contarme acciones del tal personaje!
- Pero nosotras creemos que no es justo que tengamos diez y agus ocho, sí, queremos que todos tengamos la misma calificación.
- ¿La misma calificación para toooodos?
- Sí, maestra, creemos que es lo justo.
- Está bien, está bien, la misma calificación para todos.... ¡¡¡OCHO, y ahora fuera de mi vista, fuera, fuera!!!

In memoriam Tere Lobo

Una tarde de primavera, en la UAMI
TERE: En este fragmento en particular, podemos darnos cuenta de cuál será el destino final de Fortunata ¿Verdad?
GRUPO DE IDIOTAS: [...Silencio...]
TERE: ¿Ya todos terminaron de leer Fortunata y Jacinta? ¡¡¡Estamos en la semana nueve del trimestre!!! 
GRUPO: ... Si, maestra...
TERE: ¿Y qué le va a pasar a Fortunata, según el fragmento?
IDIOTA 1: En el fragmento hay elementos para pensar casi cualquier cosa; es decir, aquí no es claro si se va a quedar con Juanito, o con Maxi.
TERE: Ahhhhhhhh, ¿y qué más?
IDIOTA 2: Yo creo que aquí solo se marcan dos caminos, uno es que se queda con Maxi, pero también está la tentación de casarse con un obrero, un cualquiera. de Juanito no se ve mucho en verdad.
TERE: Ohhhhhh, ¿alguien más nos dice algo? Se nota que ya comprendieron la obra.
IDIOTA 3: Pues es una especie de debate moral interno, por un lado la tentación del amor idealizado, por otro su cruda realidad como mujer del pueblo.
TERE: WOW ¡Qué interesante discusión! ¿Entonces Fortunata solo puede tener dos caminos?
IDIOTAS: Síiiiiiiiiiii
TERE: Estoy orgullosa de ustedes, porque ya terminaron de leer la novela, ¿verdad?
IDIOTAS: Síiiiiiiii.
TERE: ¡¡¡¿ENTONCES PORQUÉ NINGUNO DE USTEDES SABE QUE AL FINAL DE LA NOVELA... FORTUNATA SE MURIÓ?!!!
...
...IDIOTA 4: ¡Maestra, no nos cuente el final, por favor!
TERE: ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, fuera de mi clase TODOS!

Diálogo con una vendedora en la FIL, "especializada en libros de buena vibra para niños, lo último en Inglaterra"

- "¿Tener usted una niña? yo sugiero este libros de princesas"
- A mi hija no le gustan las princesas.
- "También hay uno libros de hadas"
- Tampoco le gustan las hadas.
- "¡Mire este, libros de flores, está, cómo se dice... bellísimo!"
- Mmmm, creo que tampoco le gustan las flores.
- "¿Cómo qué gusta a su hija? ¿Cuáles son colores favoritos de ella? ¿Cuántos años tener? Es importante saber cómo es personalidad suya"
- Bueno, a mi hija le gusta el hip hop, las calaveras, los colores negro y lila, y tiene diez años.
- "Ohhhh. Yo sentirlo mucho, señor, pero aquí no compartir cultura de calaveras, muy arraigada en méxico. Aunque yo respeto, ustedes ser personas oscuras, y yo ser persona de luz, por favor, retírese"
...
Aunque me fui "para no obscurecerle el stand", me quedé reflexionando si estoy guiando correctamente a mi hija
...
- Papá, ¿Qué me trajiste de Guadalajara?
- "Mundo Umbrío II" y "Niña complot"
- ¡Síííííííííííííííí! ¡Eres el mejor papá del mundo!
...
Fin de la reflexión 

Apocalipsis otoñal

Y en plena tempestad los jefes dijeron:

-¡Vendrán ingenieros en sistemas desde Monterrey, para ayudarlos! ¡Nunca más tendrán que enviar sus dudas por correo electrónico! ¡Palabra de jefes!

Y los santos hombres llegaron desde Monterrey, y el personal se puso contento, y los jefes vieron que eso era bueno, y entonces el personal adoró a los jefes.

Y fue así que el primer día surgió un problema, y como ya no era necesario enviar correos a Monterrey, cierto pagano editor se acerco al santo ingeniero para decirle:
- Salve oh, ingeniero, tengo un archivo bloqueado y necesito de vuestra sapiencia.

Y el santo ingeniero en sistemas escuchó paciente el problema, lo meditó con sabiduría e iluminó al pagano con sus hermosas palabras:
- Este.. mejor déjeme mandar un correo electrónico a Monterrey, a ver si ellos nos pueden ayudar.

…Esta es palabra del editor...

Supongo que de eso se trata el amor

Y sin decir "agua va", el cabrón que estaba a mi lado en la barra de las tortas callejeras le suelta a su chava la pregunta de si se quiere casar con él.
La chava se pasa apurada el tremendo bocado de torta de salchicha que acababa de atacar y le responde que sí.
Los presentes aplaudimos, brindamos con cocacola y estrechamos nuestras grasientas manos... 
...Y entonces fuimos testigos de un largo y apasionado beso de lengüita, donde además de saliva con mayonesa se intercambiaban o caían trocitos de salchicha, tocino, huevo y queso de puerco.

Solución futbolera

¡Extra, extra! La selección mexicana de futbol se concentrará en el kínder Caracola, donde serán debidamente "despabilados" por personal especializado.

Yo ya no entiendo

-Agus, me voy a pintar el cabello, ¿qué color te late?
-Rojo.
-No, ya en serio.
-Rojo.
-Estaba pensando en caoba cobrizo.
-Si mi opinión cuenta, me gustaría rojo.
-Pero el caoba cobrizo se verá súper.
-¿Para qué me preguntas si vas a terminar pintándolo como tu quieras?
-OK, decidido, caoba cobrizo.
A los pocos días...
-Como que el cabello se me ve muy serio, ¿no?
-Yo te sugerí otro color.
-Yo creo que rojo se hubiera visto padre, ¿no?
-Sí, rojo se hubiera visto muy padre.
-Ya ves, y yo de mensa haciéndote caso con el caoba cobrizo.

Autoridades preocupadas

Es curioso que quienes promueven la legalización de la mariguana en el DF sean los mismos que festejaron la prohibición de los saleros en las mesas de los restaurantes... 

"Que porque los chilangos no somos conscientes del peligro de la sal en nuestra salud"

Cursos del primer mundo

Que te citen a una capacitación a las nueve de la madrugada... Muy malo.

Que los capacitadores den el taller en inglés... Pior tantito.

Pero que se acerquen para resolverte una duda y comiencen a hablarte en alemán... ¡Eso es no tener madre!

Periodismo serio

En la presentación de un libro.
- ...Pues yo me dedico al periodismo de espectáculos.
- Ah...
- Y también escribo.
- ¿Ah, si?
- Si, pero no creas que te lo digo porque seas editor. O sea, la verdad es que a mi me sobran espacios.
- Bien por ti.
- De hecho, estoy por comenzar una biografía de Sabo Romo, un músico muy famoso, ¿sabes quién es?
- Si.
- ¿Y no te parece súper interesante que alguien tan joven toque con los Caifanes y cante con Camila?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!...

De "libertades civiles", sana competencia económica y poses intelectuales

1. Si usted está contento porque el sistema no ha logrado adormilarlo con futbol, televisión, conciertos gratis, política de quinta, pornografía y alcohol, no cante victoria; un grupo de notables ya está gestionando facilidades pa que usted se atonte solito y sin remordimientos con mariajuana.

2. Por cierto, si sus convicciones políticas le hacen conflictuarse ante la posibilidad de adquirir la verde con el presichente, tampoco se preocupe, los tribunales ya se están encargando de que el expreciso no sea el único proveedor.

3. Y para terminar. Si usted nunca en su vida ha leído un libro pero quiere pasar por intelectual ante sus conocidos, dígales que también está indignado por los ¡117 errores que hay en los libros de texto! Total, si hasta el momento no ha logrado identificar uno solo, no se avergüence, cuando esté pacheco tampoco lo conseguirá.

¿De qué "hay la nieve"?

En la fila para comprar nieve en el puesto callejero, el sujeto que está dos turnos delante de mí...

- "¿De qué hay la nieve, señito?"
- Rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- Ahhhhh.... ¿Y no trae de chocolate?
- No, señor, nomás rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.....
- Ahhh... Este... Es que yo quería de chocolate... Ehhh... ¿De qué me dijo que hay?
- Rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- Ahhhh... mmmmmm... ¿Entonces no hay de chocolate?
- Hay rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- ¿Y cuál me recomienda?
-Pues ahora sí que la que usted guste, todas son buenas, la de rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo, y hay de diez pesos, de doce y de a quince.
-Mmmmmm... pues yo creo que mejor no, señito, es que la verdad yo quería de chocolate... Gracias, hasta luego... A ver si pa la otra trae de chocolate.
-Hasta luego.

El tipo se va y la vendedora le pregunta al siguiente de la fila:

-¿Qué le voy a dar señor?
- Este.. ¿No tiene de chocolate?

Delicados protocolos

Muchas veces la busqué sin éxito; siempre rodeada de hombres, ella nunca tenía espacio para mí. Pero hoy fue diferente, salí de la oficina y la vi, estaba sola y aproveché mi oportunidad. 
Me acerqué a ella y, como en un sueño, después de tanto esperar, por fin pude tocarla... Después de tantas tardes de sufrimiento, hoy finalmente pude colocar mi coca cola en la barra de los tacos.

Autor listo

Y que llego a una reunión con uno de mis autores:
- Hola Agustín, ¿cómo estás?
- Un poco de malas, y es que de plano hoy ando con manos de estómago: hace rato rompí un vaso, en el coche safé el retrovisor cuando lo moví y después doblé un rin por no fijarme por dónde iba. Llegando a la oficina me atoré con una puerta y rompí la correa de mi portafolios, y luego me puse los audífonos y ¿qué crees?
- Los rompiste.
- Claro, mal día para todo lo que toco, mi estimado. Pero tú ¿Qué tal estás? ¿Trajiste tu texto?
- Mmmm. Este.... No, no lo traje.

Discriminación automotriz

Sabes que algo está mal con tu auto cuando, contrario a la tendencia, le debes rogar al limpiaparabrisas para que te atienda mientras dura el alto.

Pero algo debe estar muy mal con el mío, porque el sujeto pasó de largo y me dijo, muy bajito:

-Ni madres, ta regacha tu nave.

Día del maestro

Trabajé diez años en la SEP, y casi todos los días me trataban así:

"¡Buenos días, maestro!", "¿Se le ofrece algo más, maestro?", "¡Lo comunico, maestro", "Maestro, su café", "Maestro, lo buscan", "Maestro, sus impresiones", "Gracias, maestro"...

Pero los días quince de mayo siempre llegaba alguien hasta mi lugar para decir:

- Licenciado, le aviso que le toca cooperar con trescientos pesos para el pastel y el regalo de los maestros.

Muy viejo (O de cuando se justifica llamar a alguien "Chamaco pendejo")

Se acerca un chico de servicio social.
- Oiga lic, ¿es cierto que aquí dan cursos para ciegos? es que tengo un tío que acaba de perder la vista.
- Claro, habla con los compañeros de atención a personas con discapacidad, ellos te van a ayudar.
- Si, ya se que es con ellos, pero le quería preguntar si usted lo ve conveniente, lo que pasa es que mi tío ya es muy grande.
- No importa la edad, aunque sea grande habrá cursos para él. Es importante que lo ayudes y lo animes a continuar aprendiendo.
- Sí, ya se, pero la verdad no creo que pueda aprender algo, es que en serio, ya está muy viejo.
- ¿Pues cuantos años tiene tu tío?
- Huuuuuy, pues no se, lic., pero yo le calculo ya como unos treinta o treinta y cinco.

Comportamientos burocráticos indescifrables I

Un venerable caballero me llama a su escritorio:
- ¿Qué tramite va a hacer?
- Obtener mi pasaporte.
- ¿Renovación?
- No, primera vez.
- ¡Ahhh, ahhhh! ¿A poco? ¿Primera vez? ¿Pues cuántos años tiene?
- Treinta y nueve.
- ¿Treinta y nueve y nunca ha tenido pasaporte?
- No
- Pues no le creo, ¿por qué no tiene? Seguro lo perdió.
- Pues... Este... No se... Nunca lo he necesitado.
- ¿Necesidad, eh, necesidad? Usted debería saber que no solo se viaja por necesidad, sino también por otras causas (Me mira inquisidor por encima de las gafas)
- Bueno... Digamos que nunca me hizo falta.
- ¿Nunca le hizo falta, eh? ¿Nunca le hizo falta?.... A ver sus papeles, pero de una vez le digo que nomás me sale en el sistema con que sí tenía pasaporte, y entonces sí va a ver, ¿eh? ¡Ahí si que va a ver el problema en que se va a meter!

miércoles, febrero 20, 2013

Día del gato I

- Papá, papá, un gatito está rascando la puerta y quiere entrar, ¿lo dejamos pasar?
- No.
- Pero es que está muy bonito, y bien chiquitito.
- No.
- Es que deberías verlo, es todo blanco y con una mancha café en la mitad de su carita... ¡Ándale, Ándale! Deja que nos quedemos con él.
- Que no.
- ¡Porfis, porfis! Está perdido y tiene hambre.
- ¡DIJE QUE NOOOOOO!
... ...
Más tarde, mientras caminábamos por la calle, mi hijo adopta un tono de tiranetas que no me gustó nada.
- Papá ¿Alguna vez te has sentido como un tonto por haber dejado pasar una gran oportunidad?
- No, nunca, por qué
- Mira- y señala un aviso pegado en el poste:

"Recompensa 5,000.00 a quien ayude a "bolita" a regresar a casa", junto a una foto del gatito blanco con mancha café en la cara.

viernes, febrero 15, 2013

Anti 14 de febrero V

Siempre me había preguntado por qué rayos me iba tan mal los catorce de febrero. Pues bien, ayer recibí una serie de mensajes de alguien que no está en mi lista de contactos y que tal vez me ayude a aclarar una parte:

- Hola ¿Me recuerdas? Soy M... y creo saber por qué no te gusta el día del amor ¿Crees en el Karma?

- Hola, no te recuerdo, pero dime por qué no me gusta el día del amor, y no, no creo en el karma.

- Ashhh. ¡Soy M. A. Z...! ¿Cómo no te vas a acordar de tu primer novia? Qué bárbaro.

- Ohhh lo siento, claro que me acuerdo de ti, pero deberías poner una foto en tu perfil, así no te identifico.

- Luego la subo. Solo quería recordarte algo, los días del amor no te gustan porque seguramente en el pasado te hicieron sufrir, y si te hicieron sufrir es porque te lo ganaste, o sea, sufrir en febrero es tu karma ¿ehh?

- No entiendo, qué hice de malo para merecer tal Karma.

- ¿No te acuerdas que en la secu solo duramos un mes, y que tu me tronaste un 15 de febrero, después de que nos peleamos el 14? ¿Sabes? A los catorce años eso duele, aunque lo superas, pero a tí se te volvió Karma por mala onda, y bien merecido te lo tienes :-) :-) :-) Me dio gusto saludarte, a ver si un día coincidimos y platicamos, bye.

- Ahhh... Perdón... ¿Quién me dijiste que eras?

- Ayyy!!! Te odiooooo!!! Eres un toooorpe!!!

Anti 14 de febrero IV

Tráfico desde temprano. La razón: en el DF hay fila (sí, como en las tortillas) para algunos moteles. Amigas, amigos, cordura por favor:
¿Que no pueden ir cualquier otro día con más calma? o peor aún ¿Acaso creen que los moteles tienen inventario suficiente de sábanas limpias para atender la demanda de hoy?

miércoles, febrero 13, 2013

Anti 14 de febrero III


- A estas alturas del partido no deberías odiar el 14 de febrero. A fin de cuentas todos te conocemos y nadie te regala bombones, corazones o monos de peluche.
- ¡Ojalá alguien me regalara chocolates! Quizás odiaría menos la maldita fecha. Sin embargo ¡Todavía faltan treinta minutos para el catorce de febrero y ya borré más de cincuenta correos basura con cadenas sobre la amistad, y eliminé mi nombre de las etiquetas de facebook en veinticinco malditas "tarjetas virtuales"!

Anti 14 de febrero II


- ¿Por qué cada año dices odiar más y más el 14 de febrero?
- Porque me recuerda uno de mis más grandes aprendizajes
- ¿Cuál?
- Que mientras más grande eres te resulta más fácil saber cuando alguien está mintiendo, quizás porque la habilidad de la otra persona para mentir va a la baja.
-¿Puedes comprobarlo?
- Claro, hace muchos años conocí a alguien que mentía de manera muy absurda, y yo lo sabía.
- ¿Y qué pasó?
- Previo al 14 de febrero se fue con otro, como era de esperarse, pero después de un tiempo volvió, y entonces...
- ¿Qué?
- Me volvió a mentir, por supuesto, y se volvió a ir con otro, también en febrero, pero esa vez me resultó más fácil saber que mentía, ja ja ja, porque yo ya tenía más colmillo.
- ¿Y ya?
- ¡No, regresó una vez más, pero esta vez sus mentiras eran verdaderamente tontas e inverosímiles de tan absurdas! Desde el primer momento supe que...
- Sí, sí, sí... Supiste que te engañaría y se iría con otro.
- !Claro! ¿Lo ves? ¡Conforme pasan los años soy un mejor detector de mentiras!
- ¿Alguna vez se lo dijiste? ¿Le pediste alguna explicación de por qué mentía de esa manera?
- No, la verdad nunca se me ocurrió, ¿por qué?
- Bueno, no estás para saberlo, pero hace algún tiempo una amiga que estudió contigo me platicó lo fácil que había sido engañar su novio ¡Tres veces!... ¡El tipo era tan bruto que se tragaba las mentiras más increíbles!

martes, febrero 12, 2013

Anti 14 de febrero I

- ¿Que por qué odio también el 14 de febrero? Bueno, entre otras razones, por culpa de la pizza.
- ...No entiendo qué tiene que ver una cosa con otra.
- ¿Alguna vez has mordido una rebanada de pizza de tal manera que revientes una burbuja de queso y le quemes la cara a tu amada justo cuando creías que te iba a dar el sí?
- ¡Eres un idiota!
- ¡De acuerdo, pero ella también es culpable! ¡No debió acercarse tanto si se iba a tardar en responder!