Juanjo, encantador de perros

Tras su mala suerte como joven empresario, artista, deportista y estudiante, mi vecino adolescente, el Juanjo, decidió entrar al rentable negocio de pasear perros. Todo iba bien hasta que el sábado pasado cayó en desgracia... y yo fui testigo de todo...

Esa noche tocó a mi puerta para pedirme que lo acompañara y le contara a los vecinos cascarrabias lo ocurrido.
- Es que don Lalo no me cree- se lamentaba.
- ¿Pues qué le dijiste?- Y que se arranca. Claro que todo era verdad, me consta porque estuve presente cuando pasó.
Efectivamente, era cierto que Juanjo paseaba despacio con seis perros, entre ellos Manchitas, el bull terrier latoso de los vecinos cascarrabias.
También era cierto que Juanjo los mantenía lo mejor posible junto a la pared mientras andaba por la banqueta, a pesar de que Manchitas y su energía le dificultaban la tarea.
Por increíble que parezca, pero absolutamente cierto es que Manchitas había brincado intempestivamente y sin motivo al arroyo vehicular, que lo hizo justo cuando circulaba imprudentemente una camioneta, que Juanjo había jalado la correa lo más rápido posible pero la fuerza del perro lo tiró al piso y no pudo evitar que una llanta delantera le pasara por el lomo a Manchitas justo cuando emprendía la carrera, que desde el suelo y peligrosamente cerca de la camioneta dio un segundo jalón para sacar al perro y evitar que la llanta trasera lo rematara, que desesperado lo tomó en sus brazos y se lanzó como pudo hasta la veterinaria de la otra cuadra, aunque el latoso Manchitas ya no tuviera remedio.
- ¿Eso quieres que les cuente?
- Si, por favor, es que están muy enojados conmigo y no me creen.
- ¿No quieres que también les diga que ibas en bicicleta, que le habías quitado el seguro a la correa extendible del perro y que además de llevar otros cinco le cargabas la bolsa a la chavita que te gusta?
- Bueno... es que yo creo que no es necesario contarles tantos detalles, digo ¿Como para qué preocuparlos de más?

Sonidazo

Y sale el maestro de ceremonias, con plaza llena...

-... Agradecemos la presencia de nuestro señor gobernador, el lic. R... y de su distinguida esposa, la señora...  la señora... este...
Para salir del paso le pregunta muuuuy bajito a su compañero:
- ¿Cómo se llama esta pinche vieja?

No sé los demás, pero yo lo escuché a cien metros de distancia gracias al nuevo equipo de sonido donado por el gobierno del estado.

Difícil

Una vez tuve un jefe que…


- Agustín, hay que volver a escribir este curso, está muy difícil y los maestros no van a poder con él.
- Sí, pero ¿Por qué está difícil?
- El nivel que exiges es muy alto, hay actividades que hasta para mí resultan incomprensibles, hay que reescribirlo.
- Pero ya lo aprobaron los subdirectores, lo leyeron con unos maestros y les pareció bien.
- ¡Te digo que lo vuelvas a hacer! ¡Vuelve a escribir! ¡Esto no se entiende!
- Está bien, solo dígame qué es lo que no se entiende.
- ¡Pues todas las actividades! Por ejemplo esta : "En equipos de cinco personas, revisen los contenidos del nuevo programa de estudio y respondan lo siguiente….”
- ¿Y qué tiene de difícil?
- ¡¿Que qué tiene de difícil?! ¡¿Me puedes explicar qué cosa es eso de “Programa de estudio”?!

El correo

Días después de una capacitación de SEP

- Bueno ¿Agustín? Te hablamos de Ch..., porque no nos ha llegado la información que nos ibas a mandar por correo electrónico.
- Ya la envié desde el día que nos vimos acá en el DF.
- ¿A quién se la enviaste?
- A todos y cada uno de tu equipo.
- Pues no ha llegado nada.
- La vuelvo a mandar, revisen su buzón en unos cinco minutos.
- ¿En cinco minutos? ¿O sea que nos llega hoy?
- Sí, en cinco minutos
...
- Bueno ¿Agustín? Oye sigue sin llegar.
- Pero les pasé el correo de nuevo hace más de una hora ¿Ya revisaron sus buzones?
- Pues mira, yo no he bajado, pero ya mandé al vigilante a revisar varias veces el único que tenemos en la puerta principal y dice no ha llegado nada.
- ...

Seguridad para todos

El municipio decidió rodear mi colonia con una barda.

- ¡Es para que no se metan los ladrones!- nos dice el representante municipal.
- ¡Es para que no se salgan los drogadictos!- les dice en la colonia de al lado.

Karaoke III

Los vecinos ñoños también compraron karaoke.

Tras sus esfuerzos fallidos con lo mejor de los tríos de México y discusiones sobre "el tono" de cada invitado... Me pregunto...

¡¿Realmente necesitaban un karaoke para terminar cantando "Acitrón" durante tres horas?!

Karaoke II

Los amorosos cantan, diría Sabines...

Supimos que los vecinos amorosos estaban separados cuando las sesiones de karaoke con Pimpinela dieron paso a las de una solista que nos recetaba "Hacer el amor con otro, no, no, no..." ¡Hasta siete veces seguidas!
Pero el sábado el milagro sucedió... A las 2:47 de la madrugada sonó aguardentosa y sentimentalmente un masculino "No se murió el amor"...
... y los habitantes del resto de la calle nos fregamos hasta las cuatro con todo el repertorio de Mijares.

Bísquets

09:45 hrs. ¡Y que pega el grito la secre del director editorial!


- ¡Don Luis, vaya rápido a comprar unas cosas que necesita el licenciado! Aquí le paso la lista, pague con la tarjeta. Pero apúrese.

14:00 hrs. Don Luis hace su entrada triunfal con tres cajas enormes de panadería el globo

- ¿Donde se metió? ¿Por qué se tardó tanto?
- Pues es que no podía conseguir los quinientos bísquets.
- ¿Bísquets? ¡Eran quinientos disquetes! ¡Quinientos disquetes!

Extravío

- Editorial H..., buenas tardes.
- Bueno, ¿señor Agustín?
- Sí, ¿Quién habla?
- El mensajero ¿Se acuerda que hace rato me dio un paquete para editorial F...?
- Claro que me acuerdo ¿Qué pasó?
- Es que no encuentro esa editorial.
- Pero te di la dirección y te expliqué cómo llegar.
- Pues si, pero está bien difícil y ya me perdí.
- Dime dónde estás
- No se.
- Bueno, dime qué ves alrededor.
- Pues la calle, el teléfono donde estoy, el mural que me dijo y un edificio que dice F... Editores.

¿Cuáles libros?

- Difusión, buenos días.
- ¿Agustín? habla el bibliotecario de Q... porque no han llegado los libros del acervo.
- Ya te llegaron, aquí tengo el acuse que le firmaste a la CONALITEG.
- No es cierto, yo no recibí nada.
- ¡Pero firmaste de recibido por 2,600 libros!
- ¡¿Cuándo?! ¡Que me lo demuestren!
- Aquí tengo el oficio con tu firma, y vienen las notas del chofer del camión, porque le indicaste que entrara por una calle aledaña, de reversa, para poder descargar los libros.
- ¡Cuáles libros! Ese día nomás trajeron un montón de cajas con rótulo de SEP, y me las dejaron botadas en la biblioteca.
- ...

Equidad de género

En una comisión estatal de derechos humanos:
- Licenciado X, le comento que ya salió el contrato de la doctora Z.
- Qué bueno, señorita. 

Y dirigiéndose a mí, que estaba de visita.

- ¿Ya ve, Agustín? ya cumplimos la cuota de género, pero ahora si, de mi cuenta corre que ni una vieja más venga a trabajar aquí. Si para eso voy a ser Ombudsman, ¿que no?

Karaoke

Puedo entender que mis vecinos mochos hayan decidido hacer una fiesta en el área común a la que no me invitaron porque soy medio ateo, mis hijos raros y mi mujer fresa...

Puedo resignarme a que todo aquel que haya sido bendecido con el sentido del oído en el vecindario se tenga que chutar la oración inicial a todo volumen...

Es más, me parece un bonito detalle que hayan comprado un karaoke para la sana diversión de sus hijas e invitados...

Lo que no logro procesar es por qué nadie detuvo a la madre borracha cuando decidió rendir homenaje a Lupita Dalessio a las tres de la mañana.