Decisión correcta

La tele se descompuso mi primer día de vacaciones. La comprensiva esposa de inmediato preguntó:
- Y ahora, ¿qué vamos a hacer?
- Mmm, pues no sé, quizás podríamos tener otro bebé, fundar una nueva religión, buscar el liderazgo de la izquierda, o ¡Revolucionar la literatura mexicana!
- Ajá… saca la tarjeta y vamos por una tele.

In memoriam Tere Lobo 2

- ¡A ver, callados, van las calificaciones del trimestre: Fulana, 10, sutana, 10, mengana, 10, Agustín, 8!
- Maestra, maestra, ¿pero porqué Agus tiene ocho y nosotras diez, si trabajó lo mismo que nosotras?
- ¡Porque se inventó el nombre de un personaje que no existe, y todavía se atrevió a contarme acciones del tal personaje!
- Pero nosotras creemos que no es justo que tengamos diez y agus ocho, sí, queremos que todos tengamos la misma calificación.
- ¿La misma calificación para toooodos?
- Sí, maestra, creemos que es lo justo.
- Está bien, está bien, la misma calificación para todos.... ¡¡¡OCHO, y ahora fuera de mi vista, fuera, fuera!!!

In memoriam Tere Lobo

Una tarde de primavera, en la UAMI
TERE: En este fragmento en particular, podemos darnos cuenta de cuál será el destino final de Fortunata ¿Verdad?
GRUPO DE IDIOTAS: [...Silencio...]
TERE: ¿Ya todos terminaron de leer Fortunata y Jacinta? ¡¡¡Estamos en la semana nueve del trimestre!!! 
GRUPO: ... Si, maestra...
TERE: ¿Y qué le va a pasar a Fortunata, según el fragmento?
IDIOTA 1: En el fragmento hay elementos para pensar casi cualquier cosa; es decir, aquí no es claro si se va a quedar con Juanito, o con Maxi.
TERE: Ahhhhhhhh, ¿y qué más?
IDIOTA 2: Yo creo que aquí solo se marcan dos caminos, uno es que se queda con Maxi, pero también está la tentación de casarse con un obrero, un cualquiera. de Juanito no se ve mucho en verdad.
TERE: Ohhhhhh, ¿alguien más nos dice algo? Se nota que ya comprendieron la obra.
IDIOTA 3: Pues es una especie de debate moral interno, por un lado la tentación del amor idealizado, por otro su cruda realidad como mujer del pueblo.
TERE: WOW ¡Qué interesante discusión! ¿Entonces Fortunata solo puede tener dos caminos?
IDIOTAS: Síiiiiiiiiiii
TERE: Estoy orgullosa de ustedes, porque ya terminaron de leer la novela, ¿verdad?
IDIOTAS: Síiiiiiiii.
TERE: ¡¡¡¿ENTONCES PORQUÉ NINGUNO DE USTEDES SABE QUE AL FINAL DE LA NOVELA... FORTUNATA SE MURIÓ?!!!
...
...IDIOTA 4: ¡Maestra, no nos cuente el final, por favor!
TERE: ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, fuera de mi clase TODOS!

Diálogo con una vendedora en la FIL, "especializada en libros de buena vibra para niños, lo último en Inglaterra"

- "¿Tener usted una niña? yo sugiero este libros de princesas"
- A mi hija no le gustan las princesas.
- "También hay uno libros de hadas"
- Tampoco le gustan las hadas.
- "¡Mire este, libros de flores, está, cómo se dice... bellísimo!"
- Mmmm, creo que tampoco le gustan las flores.
- "¿Cómo qué gusta a su hija? ¿Cuáles son colores favoritos de ella? ¿Cuántos años tener? Es importante saber cómo es personalidad suya"
- Bueno, a mi hija le gusta el hip hop, las calaveras, los colores negro y lila, y tiene diez años.
- "Ohhhh. Yo sentirlo mucho, señor, pero aquí no compartir cultura de calaveras, muy arraigada en méxico. Aunque yo respeto, ustedes ser personas oscuras, y yo ser persona de luz, por favor, retírese"
...
Aunque me fui "para no obscurecerle el stand", me quedé reflexionando si estoy guiando correctamente a mi hija
...
- Papá, ¿Qué me trajiste de Guadalajara?
- "Mundo Umbrío II" y "Niña complot"
- ¡Síííííííííííííííí! ¡Eres el mejor papá del mundo!
...
Fin de la reflexión 

Apocalipsis otoñal

Y en plena tempestad los jefes dijeron:

-¡Vendrán ingenieros en sistemas desde Monterrey, para ayudarlos! ¡Nunca más tendrán que enviar sus dudas por correo electrónico! ¡Palabra de jefes!

Y los santos hombres llegaron desde Monterrey, y el personal se puso contento, y los jefes vieron que eso era bueno, y entonces el personal adoró a los jefes.

Y fue así que el primer día surgió un problema, y como ya no era necesario enviar correos a Monterrey, cierto pagano editor se acerco al santo ingeniero para decirle:
- Salve oh, ingeniero, tengo un archivo bloqueado y necesito de vuestra sapiencia.

Y el santo ingeniero en sistemas escuchó paciente el problema, lo meditó con sabiduría e iluminó al pagano con sus hermosas palabras:
- Este.. mejor déjeme mandar un correo electrónico a Monterrey, a ver si ellos nos pueden ayudar.

…Esta es palabra del editor...

Supongo que de eso se trata el amor

Y sin decir "agua va", el cabrón que estaba a mi lado en la barra de las tortas callejeras le suelta a su chava la pregunta de si se quiere casar con él.
La chava se pasa apurada el tremendo bocado de torta de salchicha que acababa de atacar y le responde que sí.
Los presentes aplaudimos, brindamos con cocacola y estrechamos nuestras grasientas manos... 
...Y entonces fuimos testigos de un largo y apasionado beso de lengüita, donde además de saliva con mayonesa se intercambiaban o caían trocitos de salchicha, tocino, huevo y queso de puerco.

Solución futbolera

¡Extra, extra! La selección mexicana de futbol se concentrará en el kínder Caracola, donde serán debidamente "despabilados" por personal especializado.

Yo ya no entiendo

-Agus, me voy a pintar el cabello, ¿qué color te late?
-Rojo.
-No, ya en serio.
-Rojo.
-Estaba pensando en caoba cobrizo.
-Si mi opinión cuenta, me gustaría rojo.
-Pero el caoba cobrizo se verá súper.
-¿Para qué me preguntas si vas a terminar pintándolo como tu quieras?
-OK, decidido, caoba cobrizo.
A los pocos días...
-Como que el cabello se me ve muy serio, ¿no?
-Yo te sugerí otro color.
-Yo creo que rojo se hubiera visto padre, ¿no?
-Sí, rojo se hubiera visto muy padre.
-Ya ves, y yo de mensa haciéndote caso con el caoba cobrizo.

Autoridades preocupadas

Es curioso que quienes promueven la legalización de la mariguana en el DF sean los mismos que festejaron la prohibición de los saleros en las mesas de los restaurantes... 

"Que porque los chilangos no somos conscientes del peligro de la sal en nuestra salud"

Cursos del primer mundo

Que te citen a una capacitación a las nueve de la madrugada... Muy malo.

Que los capacitadores den el taller en inglés... Pior tantito.

Pero que se acerquen para resolverte una duda y comiencen a hablarte en alemán... ¡Eso es no tener madre!

Periodismo serio

En la presentación de un libro.
- ...Pues yo me dedico al periodismo de espectáculos.
- Ah...
- Y también escribo.
- ¿Ah, si?
- Si, pero no creas que te lo digo porque seas editor. O sea, la verdad es que a mi me sobran espacios.
- Bien por ti.
- De hecho, estoy por comenzar una biografía de Sabo Romo, un músico muy famoso, ¿sabes quién es?
- Si.
- ¿Y no te parece súper interesante que alguien tan joven toque con los Caifanes y cante con Camila?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!...

De "libertades civiles", sana competencia económica y poses intelectuales

1. Si usted está contento porque el sistema no ha logrado adormilarlo con futbol, televisión, conciertos gratis, política de quinta, pornografía y alcohol, no cante victoria; un grupo de notables ya está gestionando facilidades pa que usted se atonte solito y sin remordimientos con mariajuana.

2. Por cierto, si sus convicciones políticas le hacen conflictuarse ante la posibilidad de adquirir la verde con el presichente, tampoco se preocupe, los tribunales ya se están encargando de que el expreciso no sea el único proveedor.

3. Y para terminar. Si usted nunca en su vida ha leído un libro pero quiere pasar por intelectual ante sus conocidos, dígales que también está indignado por los ¡117 errores que hay en los libros de texto! Total, si hasta el momento no ha logrado identificar uno solo, no se avergüence, cuando esté pacheco tampoco lo conseguirá.

¿De qué "hay la nieve"?

En la fila para comprar nieve en el puesto callejero, el sujeto que está dos turnos delante de mí...

- "¿De qué hay la nieve, señito?"
- Rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- Ahhhhh.... ¿Y no trae de chocolate?
- No, señor, nomás rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.....
- Ahhh... Este... Es que yo quería de chocolate... Ehhh... ¿De qué me dijo que hay?
- Rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- Ahhhh... mmmmmm... ¿Entonces no hay de chocolate?
- Hay rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- ¿Y cuál me recomienda?
-Pues ahora sí que la que usted guste, todas son buenas, la de rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo, y hay de diez pesos, de doce y de a quince.
-Mmmmmm... pues yo creo que mejor no, señito, es que la verdad yo quería de chocolate... Gracias, hasta luego... A ver si pa la otra trae de chocolate.
-Hasta luego.

El tipo se va y la vendedora le pregunta al siguiente de la fila:

-¿Qué le voy a dar señor?
- Este.. ¿No tiene de chocolate?

Delicados protocolos

Muchas veces la busqué sin éxito; siempre rodeada de hombres, ella nunca tenía espacio para mí. Pero hoy fue diferente, salí de la oficina y la vi, estaba sola y aproveché mi oportunidad. 
Me acerqué a ella y, como en un sueño, después de tanto esperar, por fin pude tocarla... Después de tantas tardes de sufrimiento, hoy finalmente pude colocar mi coca cola en la barra de los tacos.

Autor listo

Y que llego a una reunión con uno de mis autores:
- Hola Agustín, ¿cómo estás?
- Un poco de malas, y es que de plano hoy ando con manos de estómago: hace rato rompí un vaso, en el coche safé el retrovisor cuando lo moví y después doblé un rin por no fijarme por dónde iba. Llegando a la oficina me atoré con una puerta y rompí la correa de mi portafolios, y luego me puse los audífonos y ¿qué crees?
- Los rompiste.
- Claro, mal día para todo lo que toco, mi estimado. Pero tú ¿Qué tal estás? ¿Trajiste tu texto?
- Mmmm. Este.... No, no lo traje.

Discriminación automotriz

Sabes que algo está mal con tu auto cuando, contrario a la tendencia, le debes rogar al limpiaparabrisas para que te atienda mientras dura el alto.

Pero algo debe estar muy mal con el mío, porque el sujeto pasó de largo y me dijo, muy bajito:

-Ni madres, ta regacha tu nave.

Día del maestro

Trabajé diez años en la SEP, y casi todos los días me trataban así:

"¡Buenos días, maestro!", "¿Se le ofrece algo más, maestro?", "¡Lo comunico, maestro", "Maestro, su café", "Maestro, lo buscan", "Maestro, sus impresiones", "Gracias, maestro"...

Pero los días quince de mayo siempre llegaba alguien hasta mi lugar para decir:

- Licenciado, le aviso que le toca cooperar con trescientos pesos para el pastel y el regalo de los maestros.

Muy viejo (O de cuando se justifica llamar a alguien "Chamaco pendejo")

Se acerca un chico de servicio social.
- Oiga lic, ¿es cierto que aquí dan cursos para ciegos? es que tengo un tío que acaba de perder la vista.
- Claro, habla con los compañeros de atención a personas con discapacidad, ellos te van a ayudar.
- Si, ya se que es con ellos, pero le quería preguntar si usted lo ve conveniente, lo que pasa es que mi tío ya es muy grande.
- No importa la edad, aunque sea grande habrá cursos para él. Es importante que lo ayudes y lo animes a continuar aprendiendo.
- Sí, ya se, pero la verdad no creo que pueda aprender algo, es que en serio, ya está muy viejo.
- ¿Pues cuantos años tiene tu tío?
- Huuuuuy, pues no se, lic., pero yo le calculo ya como unos treinta o treinta y cinco.

Comportamientos burocráticos indescifrables I

Un venerable caballero me llama a su escritorio:
- ¿Qué tramite va a hacer?
- Obtener mi pasaporte.
- ¿Renovación?
- No, primera vez.
- ¡Ahhh, ahhhh! ¿A poco? ¿Primera vez? ¿Pues cuántos años tiene?
- Treinta y nueve.
- ¿Treinta y nueve y nunca ha tenido pasaporte?
- No
- Pues no le creo, ¿por qué no tiene? Seguro lo perdió.
- Pues... Este... No se... Nunca lo he necesitado.
- ¿Necesidad, eh, necesidad? Usted debería saber que no solo se viaja por necesidad, sino también por otras causas (Me mira inquisidor por encima de las gafas)
- Bueno... Digamos que nunca me hizo falta.
- ¿Nunca le hizo falta, eh? ¿Nunca le hizo falta?.... A ver sus papeles, pero de una vez le digo que nomás me sale en el sistema con que sí tenía pasaporte, y entonces sí va a ver, ¿eh? ¡Ahí si que va a ver el problema en que se va a meter!

Día del gato I

- Papá, papá, un gatito está rascando la puerta y quiere entrar, ¿lo dejamos pasar?
- No.
- Pero es que está muy bonito, y bien chiquitito.
- No.
- Es que deberías verlo, es todo blanco y con una mancha café en la mitad de su carita... ¡Ándale, Ándale! Deja que nos quedemos con él.
- Que no.
- ¡Porfis, porfis! Está perdido y tiene hambre.
- ¡DIJE QUE NOOOOOO!
... ...
Más tarde, mientras caminábamos por la calle, mi hijo adopta un tono de tiranetas que no me gustó nada.
- Papá ¿Alguna vez te has sentido como un tonto por haber dejado pasar una gran oportunidad?
- No, nunca, por qué
- Mira- y señala un aviso pegado en el poste:

"Recompensa 5,000.00 a quien ayude a "bolita" a regresar a casa", junto a una foto del gatito blanco con mancha café en la cara.

Anti 14 de febrero V

Siempre me había preguntado por qué rayos me iba tan mal los catorce de febrero. Pues bien, ayer recibí una serie de mensajes de alguien que no está en mi lista de contactos y que tal vez me ayude a aclarar una parte:

- Hola ¿Me recuerdas? Soy M... y creo saber por qué no te gusta el día del amor ¿Crees en el Karma?

- Hola, no te recuerdo, pero dime por qué no me gusta el día del amor, y no, no creo en el karma.

- Ashhh. ¡Soy M. A. Z...! ¿Cómo no te vas a acordar de tu primer novia? Qué bárbaro.

- Ohhh lo siento, claro que me acuerdo de ti, pero deberías poner una foto en tu perfil, así no te identifico.

- Luego la subo. Solo quería recordarte algo, los días del amor no te gustan porque seguramente en el pasado te hicieron sufrir, y si te hicieron sufrir es porque te lo ganaste, o sea, sufrir en febrero es tu karma ¿ehh?

- No entiendo, qué hice de malo para merecer tal Karma.

- ¿No te acuerdas que en la secu solo duramos un mes, y que tu me tronaste un 15 de febrero, después de que nos peleamos el 14? ¿Sabes? A los catorce años eso duele, aunque lo superas, pero a tí se te volvió Karma por mala onda, y bien merecido te lo tienes :-) :-) :-) Me dio gusto saludarte, a ver si un día coincidimos y platicamos, bye.

- Ahhh... Perdón... ¿Quién me dijiste que eras?

- Ayyy!!! Te odiooooo!!! Eres un toooorpe!!!

Anti 14 de febrero IV

Tráfico desde temprano. La razón: en el DF hay fila (sí, como en las tortillas) para algunos moteles. Amigas, amigos, cordura por favor:
¿Que no pueden ir cualquier otro día con más calma? o peor aún ¿Acaso creen que los moteles tienen inventario suficiente de sábanas limpias para atender la demanda de hoy?

Anti 14 de febrero III

- A estas alturas del partido no deberías odiar el 14 de febrero. A fin de cuentas todos te conocemos y nadie te regala bombones, corazones o monos de peluche.
- ¡Ojalá alguien me regalara chocolates! Quizás odiaría menos la maldita fecha. Sin embargo ¡Todavía faltan treinta minutos para el catorce de febrero y ya borré más de cincuenta correos basura con cadenas sobre la amistad, y eliminé mi nombre de las etiquetas de facebook en veinticinco malditas "tarjetas virtuales"!

Anti 14 de febrero II

- ¿Por qué cada año dices odiar más y más el 14 de febrero?
- Porque me recuerda uno de mis más grandes aprendizajes
- ¿Cuál?
- Que mientras más grande eres te resulta más fácil saber cuando alguien está mintiendo, quizás porque la habilidad de la otra persona para mentir va a la baja.
-¿Puedes comprobarlo?
- Claro, hace muchos años conocí a alguien que mentía de manera muy absurda, y yo lo sabía.
- ¿Y qué pasó?
- Previo al 14 de febrero se fue con otro, como era de esperarse, pero después de un tiempo volvió, y entonces...
- ¿Qué?
- Me volvió a mentir, por supuesto, y se volvió a ir con otro, también en febrero, pero esa vez me resultó más fácil saber que mentía, ja ja ja, porque yo ya tenía más colmillo.
- ¿Y ya?
- ¡No, regresó una vez más, pero esta vez sus mentiras eran verdaderamente tontas e inverosímiles de tan absurdas! Desde el primer momento supe que...
- Sí, sí, sí... Supiste que te engañaría y se iría con otro.
- !Claro! ¿Lo ves? ¡Conforme pasan los años soy un mejor detector de mentiras!
- ¿Alguna vez se lo dijiste? ¿Le pediste alguna explicación de por qué mentía de esa manera?
- No, la verdad nunca se me ocurrió, ¿por qué?
- Bueno, no estás para saberlo, pero hace algún tiempo una amiga que estudió contigo me platicó lo fácil que había sido engañar su novio ¡Tres veces!... ¡El tipo era tan bruto que se tragaba las mentiras más increíbles!

Anti 14 de febrero I

- ¿Que por qué odio también el 14 de febrero? Bueno, entre otras razones, por culpa de la pizza.
- ...No entiendo qué tiene que ver una cosa con otra.
- ¿Alguna vez has mordido una rebanada de pizza de tal manera que revientes una burbuja de queso y le quemes la cara a tu amada justo cuando creías que te iba a dar el sí?
- ¡Eres un idiota!
- ¡De acuerdo, pero ella también es culpable! ¡No debió acercarse tanto si se iba a tardar en responder!

Sutura fashion

Para que los empijamados pudieran llevarse al niño del hospital, recién cosido y acicalado con tremendo parche en la frente, los hicieron pasar a caja, pero solo un tío atendió al llamado.

- ¿Cuánto debemos?
- Dos mil setecientos
-¡¡¡hhhh!!! ¿Y por qué tanto?
- Consultorio de urgencia, material, honorarios médicos de pediatría, asistencia y el procedimiento.
- Es mucho, ¿no? ¿pues qué le hicieron?
- Requirió de siete puntos en la frente.
- ¡Pues sí señorita, pero ni que lo hubiera cosido Hugo Boss!

Fobia conocida

- No voy a ir, pues te he dicho una y mil veces que dicha fiesta no me gusta porque...
... Odio los adornitos de colores.
... Me choca que los adultos porten camisetas, gorros, chamarras y hasta calzones con animales y apodos ridículos y, pero aún, que disfracen a los niños como esos animales.
... Me parece absurdo que muchas personas se olviden de vivir solo por estar esperando "el gran día" para cantar poseídos por quién sabe que malvado espíritu.
... Y es francamente patético que por no compartir los gustos de las multitudes me gane la mirada censora y hasta el enojo de mis mejores amigos.
- ¡Ya bájale, Agustín, ya es demasiado contra la navidad, ¿no?, ya caes mal de tanta amargura!
- ¡¡¡No me refiero a la navidad, sino al maldito futbol americano!!!

Elemental y absurdo, pero real

Mientras esperaba turno para ver al doctor, una familia de empijamados llevó de urgencia a un niño que requirió cinco puntos de sutura en la frente. La abuela recién llegada tiene el mal tino de hablar con la madre frente a mí.
- ¿Cómo está el bebé hija?
- Bien, mami, cayó sobre la mesa.
- ¡Ay Dios mío! ¿La nueva? ¿Cómo quedó?

Antinavideños timados

Fuimos varios los que odiamos los adornos de fieltro, la diamantina, la escarcha y la invasión de renos, santas y monos de nieve. Resistimos con firmeza los embates de la artificial y decembrina buena voluntad. No repartimos abrazos hipócritas (los pocos que dimos fueron sinceros) ni abaratamos los buenos deseos dedicándoselos a quienes no queremos que les sucedan cosas buenas. No cantamos para acostar al niño ni fuimos a posada alguna. Si acaso nuestra única debilidad haya sido sucumbir ante un buen trozo de rosca de reyes (y en castigo nos tocó el muñequito). Por todo lo anterior, pregunto con los brazos abiertos al cielo y a nombre de todos los antinavideños:

¡¿Dónde está el oro y la plata que recibiríamos quienes no quisimos romper la piñata?!

Estrategia fallida (o de cómo el consejo materno no siempre es el mejor)

Y mi madre habló, sabia como siempre, para aconsejarme sobre la mejor manera de conseguir novia en la prepa.

"-Y la debes tratar con respeto y cariño, escucharla, apoyarla en todo lo que quiera, ser decente con sus papás, que tengan una buena imagen de ti, siempre limpio, siempre pulcro, educado y acomedido, de lenguaje maduro e imagen de caballero, también cuídate el cabello, que siempre esté bien recortado, la cara limpia y afeitada, perfumado, arreglado, tu ropa impecable, los zapatos limpios, y nada de propasarte con ella, condúcete con decencia que ella sabrá valorarlo porque es de buena familia, sin desesperarse, que todas las cosas llegan a su tiempo."

Así que seguí al pie de la letra sus recomendaciones durante casi dos meses, hasta que llegado el momento del otrora emocionante silencio previo al primer beso, la que ya casi era mi novia musitó:
- ¿Puedo confesarte algo?
- Si, dime
- ¡¡¡Eres el mejor amigo gay que existe en toooodo el universoooo!!!! ¡¡¡Te adoro!!!

Pero solo si lo vuelve a hacer...

Cerca de las cuatro de la mañana y después de una fiesta en casa, los trasnochadores esperábamos el amanecer entre humo (no pregunten de cuál) y alcohol (tampoco pregunten, porque entonces el humo les parecerá sano) con la única intención de atacar el primer puesto de barbacoa o pancita que abriera en el mercado de la Purísima. En eso, el chiapitas entró muy molesto a la cocina, apenas con los calzones puestos.
- A ver, a ver... Yo nomás les aviso que estoy hasta la madre de la china.
- ¡Cálmate Chiapitas, si tiene rato que los dos se traen ganas!
- No es cierto, no me levantes falsos porque te madreo. Yo nomás les aviso pa' que al rato no haya problemas, pero a ver si van calmando a la china, porque no respondo de lo que pueda hacerle.
- ¡Saluddd por el chiapitas y la china! ¿Pues qué te hizo que andas tan encabronado?
- ¡Desde hace rato, cuando terminó la fiesta, le dije que ya me iba a dormir...! ¡Y como a los diez minutos me fue a tocar y me dijo que tenía frío...! ¡Y le di un cobija...! ¡Y después fue a tocar otra vez y me dijo que se sentía sola...! ¡Y la dejé pasar un rato para platicar...! ¡Y la acompañé a su cuarto...! ¡Y se hizo la dormida y la cargué hasta su cama...! ¡Y ya cuando me regresé que me vuelve a tocar la puerta...! ¡Y ya iba vestida nomás con una playerita...! ¡Y me preguntó si me gustaba su playera y yo le dije que sí pero que se fuera a su cuarto porque ya era tarde...! ¡Y ahorita otra vez, ya estaba dormido y que siento algo en la pierna...! ¡Y va siendo que me encuentro a la china que se está metiendo en mi cama... ¡Y ya entonces sí que me encabroné y le dije que se largara...! ¡Yo no respondo y nomás les aviso, pero si se vuelve a aparecer en mi cuarto me la voy a tener que coger!