La venganza del Karaoke

Los vecinos veteranos ultrañoños pseudohippiosos y dizque cultos también se hicieron de un karaoke con sus aguinaldos... Y yo me preparé para la crónica.
Saqué una cerveza, queso provolone en abundancia y me dispuse a escuchar para, como cada noche de bohemia vecinal, registrar los mejores detalles de la jornada de gritos.
Sin embargo, después de dos horas escuchando versiones descafeinadas de los éxitos de los cafetos, la maldita, caifanes, el tri, la casta, la cuca, etc etc... Mi esposa interrumpe mis cavilaciones.
- ¿Qué traes? Tienes cara de deprimido ¿No vas a escribir?
- Carajo, no puedo, es que estos cabrones y su música me acaban de echar veinte años encima de un fregadazo.

Promesa rota

Durante la comida, mi madre nos daba un sermón sobre el respeto y nos hacía prometerle que nunca volveríamos a burlarnos del nombre de una persona, pues mis hermanas y yo nos habíamos portado muy mal con un niño.
- Está bien, ma. No volveremos a hacerlo- y seguimos comiendo cabizbajos.
En eso, llaman a la puerta y me pide que vaya a atender.
- Buenas tardes- Me dice un señor- ¿Está la maestra Tere en casa?
- Si, aquí está, ¿quién la busca?
- El maestro Paraíso Sinfonía, servidor.
-PFFF....

Garras chidas

En el pesero:
- ¡Chales...! Ya fui a la tienda esa donde dices que el Mike compra su ropa.
- ¿Y qué, güey? ¿Te latió?
- ¡Neeel! Ni tenían ropa chida, puros calzones y camisetas, y unas sudaderas pero como pa dormir, carnal.
- ¿A poco güey? A lo mejor por la temporada, pero siempre hay algunas cosas que se ven al tiro.
- Naaaaaa, ni ma... Aparte fue un pex encontrar la pinche tienda. La tuve que buscar en la sección amarilla y tuve que ir hasta el centro, ca...
- No mams güey, si hay en un buen de lugares.
- No, ni madre, busca en la sección amarilla y vas a ver que Zaga nomás hay en el centro.
- ¡Es Zara, güey, te dije Zara!

Metamorfopriados

Tengo quince contactos que durante los últimos tres meses solo escribían cosas como:
"No a la imposición"
"EPN no es mi presidente"
"Ya se nota el ambiente represor en el ambiente de la nación"
"¿Y ahora qué nos espera en educación? Si pudiera, me iría del país"

Pero desde que el viernes se supo el nombre de la nueva subsecretaria de educación básica, mudaron a...
"Por fin hay visión de estado para la educación en México"
"Mi beneplácito por la gran elección de la cabeza en la subse"
"Vientos de renovación y esperanza soplan en la SEP"
"Ahora sí, ya viene la verdadera reforma educativa. Feliz"

No cabe duda que la congruencia política deja de importar cuando de mandar curriculums se trata.

Errores del editor novato

A media clase de corrección de estilo recibí un papelito que decía:
     "¿Cuándo vamos a ser el análisis de un poema?
Respondí de inmediato:
     "Será: ¿Cuándo vamos a hacer el análisis de un poema?"
Entonces ella me envió uno más, el último que recibí:
     "¿Sabes? Eres un idiota"
Y sí, tenía toda la razón.

Mariguanos

En la combi se escucha el grito:
- ¡Chofer! ¿Porqué no te metiste a la autopista?
- Yo no voy por la autopista.
- Tu letrero de ahí dice "autopista"
- ¡Ts! Mi letrero no dice autopista. Fíjate primero. Estás mariguano.
- ¡Qué! ¡Yo no estoy mariguano! ¡Tu tas mariguano!
- ¡No, tu estás mariguano!
- ¡Tu eres el mariguano! ¡Tu tas bien mariguano!
- ¡Ya cállate,  pinche mariguano!
- ¡¡¡No me digas mariguano, tu tas bien, pero bien, pero bieeen mariguano!!!
- Mmmmmta ma... ¡Pues bájate y ve el pinche letrero, a ver quién está mariguano!
El aludido baja y lee el letrero del parabrisas: "San Miguel, por Ave. Chalma"
- ¿Ya ves? ¿Quien está mariguano, eh? ¡¿Quién está mariguano?!
- Pos no estarás mariguano, pero igual y chinga tu madre.

De tal palo...

Escuchado en Tajín:
- Mire mijo, esta es una cancha de juego de pelota.
- Ahhhh... ¿Y donde estaban las porterías apá?
- ¡No sea usté pendejo mijo, aquí no había porterías! Lo que habia era así como... como las canastas de basquet pues.

Una de gatos

Está muuuuuuy bien que tu hermoso gato blanco y peludo sea "independiente" y "consentido", que lo hayas dejado desarrollar la costumbre de jugar lanzándose para rebotar contra el vidrio de la ventana todo el tiempo, que a cada visita le digas que en tu casa "vive tu gato" y no el resto del mundo, y hasta que él "puede hacer lo que quiera" y "encima de cualquiera" ante el asombro de quien ha sido orinado en el regazo o rasguñado en sus partes nobles.
Lo que no está bien es que dejes de hablarle a tu mamá por causa del minino. Recuerda que ella no le enseñó a estrellarse contra el vidrio; es más, ella ni siquiera sabía de la lúdica costumbre de tu gato cuando decidió abrir un poco la ventana de tu departamento en el piso quince...
...Además, cuando te dijo que tal vez "había caído parado" no quería ofenderte, sino consolarte ¡Por favor, se trata de tu madre!

Bulimia infantil

- Papá, los niños de mi salón ya no van a molestar a Josesito.
- Qué bueno, porque estaba muy mal que lo molestaran por estar enfermo.
- Es que ya nos explicó Mario que Josesito es bulímico.
- ¿Bulímico? ¿Además de todo lo que sufre es bulímico? ¿Y cómo saben, si hasta está gordito?
- Ay papá, tu ya sabías que era bulímico, no te hagas.
- Claro que no, eso es nuevo para mí.
- ¡Papá! pero si tu mismo nos dijiste que Josesito sufría bullying.
- ...

El chiapitas y Mario Benedetti

El chiapitas recién se integraba al ambiente de la UAMI cuando...

- ¡Ese mi Agus! ¿Me prestas una novela? Es que quiero comenzar a leer, pero una que no esté muy grande porque luego me da sueño.
- Va, toma esta, La tregua, de Benedetti.
Varios días después
- Oye, ¿tienes la dirección del buey de la novela? es que quiero escribirle una carta.
- No la tengo.
- No manches ¿A poco no lo conoces?
- Pues no, pero igual y escribe a la editorial y ahí te dicen qué transa para escribirle a Benedetti.
- No, pendejo, no quiero escribirle al del nombre que está ahí, yo te digo del cabrón que sale en la novela, al que se le murió su novia, le voy a escribir para decirle que conozco su historia, que yo lo comprendo y que también lo apoyo.
- No mames, ese buey no existe, es un personaje.
- ¿Cómo que no existe? ¿Y entonces la novela qué? Si ahí cuenta todo lo que le pasó.
- Pero es una novela, chiapitas, lo que pasa en las novelas no tiene que haber sido cierto, no seas buey.
- ¡Entonces eres un pinche mentiroso! ¡Me diste a leer puras mentiras y yo creí que eras mi amigo! ¡Y ahí estoy yo de pendejo creyendo lo que dice tu pinche libro! ¡Vete mucho a la chingada!

A casi veinte años, aun conservo aquel ejemplar de La tregua que sobrevivió a la furia del chiapitas.

Bullying fallido

Si el bullying está de moda, la escuela lo encontrará, aunque a veces no exista.

-Señor Agustín, lo mandamos llamar porque su hija le dijo mariquita a un niño que sufre acoso.

- ¡Montserrat! ¿Por qué le dijiste mariquita a ese niño?
- No le dije eso, yo nada más le dije que su mochila es de mariquita y se enojó mucho y me acusó.
- ¿Y por qué le dijiste eso?
- Porque su mochila es de mariquita roja y tiene las bolsas en forma de alas con puntitos negros, y está bien padre.

Día de muertos y de bullying

Cuando la vecina sobreprotectora se acercó a pedirnos apoyo porque su hijo sufría bullying en la escuela todos cerramos filas para resolver el problema de moda: El maestro procuró sensibilizar a los alumnos con videos de última generación, los padres hablaron con sus hijos y algunos hasta los castigaron por maldosos, el director organizó un ciclo de conferencias para todos, yo mismo proporcioné folletería del CONAPRED, con lo que me gané el momentáneo respeto y admiración de la comunidad, los gandallas del salón dejaron de molestar al niño y lo integraron a las cascaritas de futbol. Vaya, hasta mis hijos, que son más raros, tuvieron que apechugar y hacerse amigos de la víctima, quien pasó varias tardes en casa hasta que mi pequeña le dejó muy en claro que no tenía ningún interés en ser su novia con una patada en... bueno, pero esa es otra historia.

El caso es que fueron meses de trabajo con resultados sorprendentes, que culminarían anoche con la integración del niño en el grupito que iría a pedir calaverita en la colonia. Pero créanme que es muy difícil convencer a una horda de chamacos zombies, vampiros, monstruos, brujas y lloronas de integrar a uno de once años que llega vestido de calabacita, junto a una madre que orgullosa presumía lo bien acabado que le había quedado el tallo del gorrito.

Juanjo, encantador de perros

Tras su mala suerte como joven empresario, artista, deportista y estudiante, mi vecino adolescente, el Juanjo, decidió entrar al rentable negocio de pasear perros. Todo iba bien hasta que el sábado pasado cayó en desgracia... y yo fui testigo de todo...

Esa noche tocó a mi puerta para pedirme que lo acompañara y le contara a los vecinos cascarrabias lo ocurrido.
- Es que don Lalo no me cree- se lamentaba.
- ¿Pues qué le dijiste?- Y que se arranca. Claro que todo era verdad, me consta porque estuve presente cuando pasó.
Efectivamente, era cierto que Juanjo paseaba despacio con seis perros, entre ellos Manchitas, el bull terrier latoso de los vecinos cascarrabias.
También era cierto que Juanjo los mantenía lo mejor posible junto a la pared mientras andaba por la banqueta, a pesar de que Manchitas y su energía le dificultaban la tarea.
Por increíble que parezca, pero absolutamente cierto es que Manchitas había brincado intempestivamente y sin motivo al arroyo vehicular, que lo hizo justo cuando circulaba imprudentemente una camioneta, que Juanjo había jalado la correa lo más rápido posible pero la fuerza del perro lo tiró al piso y no pudo evitar que una llanta delantera le pasara por el lomo a Manchitas justo cuando emprendía la carrera, que desde el suelo y peligrosamente cerca de la camioneta dio un segundo jalón para sacar al perro y evitar que la llanta trasera lo rematara, que desesperado lo tomó en sus brazos y se lanzó como pudo hasta la veterinaria de la otra cuadra, aunque el latoso Manchitas ya no tuviera remedio.
- ¿Eso quieres que les cuente?
- Si, por favor, es que están muy enojados conmigo y no me creen.
- ¿No quieres que también les diga que ibas en bicicleta, que le habías quitado el seguro a la correa extendible del perro y que además de llevar otros cinco le cargabas la bolsa a la chavita que te gusta?
- Bueno... es que yo creo que no es necesario contarles tantos detalles, digo ¿Como para qué preocuparlos de más?

Sonidazo

Y sale el maestro de ceremonias, con plaza llena...

-... Agradecemos la presencia de nuestro señor gobernador, el lic. R... y de su distinguida esposa, la señora...  la señora... este...
Para salir del paso le pregunta muuuuy bajito a su compañero:
- ¿Cómo se llama esta pinche vieja?

No sé los demás, pero yo lo escuché a cien metros de distancia gracias al nuevo equipo de sonido donado por el gobierno del estado.

Difícil

Una vez tuve un jefe que…


- Agustín, hay que volver a escribir este curso, está muy difícil y los maestros no van a poder con él.
- Sí, pero ¿Por qué está difícil?
- El nivel que exiges es muy alto, hay actividades que hasta para mí resultan incomprensibles, hay que reescribirlo.
- Pero ya lo aprobaron los subdirectores, lo leyeron con unos maestros y les pareció bien.
- ¡Te digo que lo vuelvas a hacer! ¡Vuelve a escribir! ¡Esto no se entiende!
- Está bien, solo dígame qué es lo que no se entiende.
- ¡Pues todas las actividades! Por ejemplo esta : "En equipos de cinco personas, revisen los contenidos del nuevo programa de estudio y respondan lo siguiente….”
- ¿Y qué tiene de difícil?
- ¡¿Que qué tiene de difícil?! ¡¿Me puedes explicar qué cosa es eso de “Programa de estudio”?!

El correo

Días después de una capacitación de SEP

- Bueno ¿Agustín? Te hablamos de Ch..., porque no nos ha llegado la información que nos ibas a mandar por correo electrónico.
- Ya la envié desde el día que nos vimos acá en el DF.
- ¿A quién se la enviaste?
- A todos y cada uno de tu equipo.
- Pues no ha llegado nada.
- La vuelvo a mandar, revisen su buzón en unos cinco minutos.
- ¿En cinco minutos? ¿O sea que nos llega hoy?
- Sí, en cinco minutos
...
- Bueno ¿Agustín? Oye sigue sin llegar.
- Pero les pasé el correo de nuevo hace más de una hora ¿Ya revisaron sus buzones?
- Pues mira, yo no he bajado, pero ya mandé al vigilante a revisar varias veces el único que tenemos en la puerta principal y dice no ha llegado nada.
- ...

Seguridad para todos

El municipio decidió rodear mi colonia con una barda.

- ¡Es para que no se metan los ladrones!- nos dice el representante municipal.
- ¡Es para que no se salgan los drogadictos!- les dice en la colonia de al lado.

Karaoke III

Los vecinos ñoños también compraron karaoke.

Tras sus esfuerzos fallidos con lo mejor de los tríos de México y discusiones sobre "el tono" de cada invitado... Me pregunto...

¡¿Realmente necesitaban un karaoke para terminar cantando "Acitrón" durante tres horas?!

Karaoke II

Los amorosos cantan, diría Sabines...

Supimos que los vecinos amorosos estaban separados cuando las sesiones de karaoke con Pimpinela dieron paso a las de una solista que nos recetaba "Hacer el amor con otro, no, no, no..." ¡Hasta siete veces seguidas!
Pero el sábado el milagro sucedió... A las 2:47 de la madrugada sonó aguardentosa y sentimentalmente un masculino "No se murió el amor"...
... y los habitantes del resto de la calle nos fregamos hasta las cuatro con todo el repertorio de Mijares.

Bísquets

09:45 hrs. ¡Y que pega el grito la secre del director editorial!


- ¡Don Luis, vaya rápido a comprar unas cosas que necesita el licenciado! Aquí le paso la lista, pague con la tarjeta. Pero apúrese.

14:00 hrs. Don Luis hace su entrada triunfal con tres cajas enormes de panadería el globo

- ¿Donde se metió? ¿Por qué se tardó tanto?
- Pues es que no podía conseguir los quinientos bísquets.
- ¿Bísquets? ¡Eran quinientos disquetes! ¡Quinientos disquetes!

Extravío

- Editorial H..., buenas tardes.
- Bueno, ¿señor Agustín?
- Sí, ¿Quién habla?
- El mensajero ¿Se acuerda que hace rato me dio un paquete para editorial F...?
- Claro que me acuerdo ¿Qué pasó?
- Es que no encuentro esa editorial.
- Pero te di la dirección y te expliqué cómo llegar.
- Pues si, pero está bien difícil y ya me perdí.
- Dime dónde estás
- No se.
- Bueno, dime qué ves alrededor.
- Pues la calle, el teléfono donde estoy, el mural que me dijo y un edificio que dice F... Editores.

¿Cuáles libros?

- Difusión, buenos días.
- ¿Agustín? habla el bibliotecario de Q... porque no han llegado los libros del acervo.
- Ya te llegaron, aquí tengo el acuse que le firmaste a la CONALITEG.
- No es cierto, yo no recibí nada.
- ¡Pero firmaste de recibido por 2,600 libros!
- ¡¿Cuándo?! ¡Que me lo demuestren!
- Aquí tengo el oficio con tu firma, y vienen las notas del chofer del camión, porque le indicaste que entrara por una calle aledaña, de reversa, para poder descargar los libros.
- ¡Cuáles libros! Ese día nomás trajeron un montón de cajas con rótulo de SEP, y me las dejaron botadas en la biblioteca.
- ...

Equidad de género

En una comisión estatal de derechos humanos:
- Licenciado X, le comento que ya salió el contrato de la doctora Z.
- Qué bueno, señorita. 

Y dirigiéndose a mí, que estaba de visita.

- ¿Ya ve, Agustín? ya cumplimos la cuota de género, pero ahora si, de mi cuenta corre que ni una vieja más venga a trabajar aquí. Si para eso voy a ser Ombudsman, ¿que no?

Karaoke

Puedo entender que mis vecinos mochos hayan decidido hacer una fiesta en el área común a la que no me invitaron porque soy medio ateo, mis hijos raros y mi mujer fresa...

Puedo resignarme a que todo aquel que haya sido bendecido con el sentido del oído en el vecindario se tenga que chutar la oración inicial a todo volumen...

Es más, me parece un bonito detalle que hayan comprado un karaoke para la sana diversión de sus hijas e invitados...

Lo que no logro procesar es por qué nadie detuvo a la madre borracha cuando decidió rendir homenaje a Lupita Dalessio a las tres de la mañana.

Celebridad

Hace algunos años, en la fila para comprar boletos de taxi en el aeropuerto, don Carlos Monsivais estaba justo delante de mí. Al llegar a la ventanilla, la cajera lo atiende sin reconocerlo, pero su compañera de al lado se emociona.
- ¡Ay!, él es... este , él es... ¡él es famoso!
Don Carlos se mantiene sin decir palabra, pero visiblemente fastidiado, sólo quiere su boleto a la port...ales, pero las cajeras siguen.
- ¿Quién es? ¿Quién?
- Es ese señor famoso, que a veces sale en la tele ¿Usted sabe quién es? ¿Cómo se llama?- me pregunta ante la indiferencia de Monsivais, quien se limita a extender un billete hacia la cajera.
- Es Carlos Monsivais, el escritor- respondo. Él me dirige un breve gesto de cortesía y un saludo con la cabeza.
- ¿Y qué hace?- me pregunta la primer cajera
- Pues escribe libros
- ¡Ashhhhhh!- contesta entre molesta y decepcionada- ¡Yo ni leo!

El escritor finalmente ríe, recoge su boleto y se va.

Por eso me gusta mi trabajo

-¿A qué te dedicas?
-Soy editor
-¡¡¡Wowwwwww qué trabajo tan interesante!!! ¿Y editor de qué o cómo?
-De libros.
-¿Libros? No sabía que para eso se necesitara un editor.

Seguro chingón

El cacharpo (chalán) al chofer del micro:
-¡Cuidado, te lo vas a llevar.
-¡¡¡Quítese hijo de su p....!!!
-No manches, le aventaste la unidad.
-Si, me vale madres.
-No manches, güey, ¿y si lo matas?
-No me importa, traigo un seguro chingón, si lo mato esos güeyes le pagan a su familia.

Veracruzano

Crónica de cómo me quemé...


Y que me dice: Como eres veracruzano ¡Seguro que eres bien grosero!

Y que le digo: ¡Ni #$%&, eso dicen por culpa de los %$#& del puerto, que nomás nos hacen mala fama los &%$, hijos de %$#&%. Se pasan.#

Sommelier

Mi vecino farol nos invita a su casa a "tomar una copa de buen vino tinto", me muestra su más reciente adquisición de la "Cava Palacio", me tira un rollo sobre el año, el tipo de uva, el maridaje, la acidez y mil cosas más que no entendí... Lo noto orgulloso de su sapiencia y de mi silencio.


Entonces saca un vaso de plástico desechable, le pone hielo y me pregunta, muy serio...

-¿Lo tomas con coca o derecho? :-P

Detalles maternos

Que tu mamá esconda ocho piezas de pan en la cajuela de tu auto para que lo descubras al llegar a casa es un lindo detalle...

Que lo haya envuelto en papel de alumnio, plástico y cinta adhesiva para que mantenga su frescura también lo es...

Pero que lo encuentren los soldados durante la revisión de rutina en el retén de la carretera... lo convierte en ¡Detallazo!

Y luego me pregunta que porqué llegué tenso a casa ...

Una de "políticos"

Una viejita extraviada me pidió ayuda, dirección en mano, para llegar a "casa de sus patrones". En el camino platicamos:


- Yo antes era sirvienta, pero ya no, ahora nomás cuido al señor.
-¿Está enfermo?
-No, lo que pasa es que está político.
-Querrá decir que "es" político.
-Pues eso, es político, porque los políticos no hacen nada.
-Eso es un decir, pero su patrón seguro hace algo.
-No hace nada porque es político, nomás está acostado todo el día y es bien latoso, que trai'mesto que traime'lotro.
-Pues si está en cama entonces está enfermo.
-No, le digo que está político, desde que se accidentó en su coche se quedó político.
-¡Paralítico, señora!- me cayó el veinte
-!Pues es lo mismo! ¿Que no?

Chiles en Nogada

Cuando la gente dice:

-¡¡¡Qué ricos están los chiles en nogada!!! ¿Quién los hizo?

SUPONGO... que pasar cuatro horas pelando y cortando para llenar ocho tazas de manzana, ocho de pera, ocho de durazno, cuatro de almendras previamente pasadas por agua caliente y peladas a mano pero cortadas "en cuatro partes", una de perejil "finamente picado" y una de pasitas "en tres partes cada una"...

...debería ser suficiente para que se me incluya en la lista de créditos... ¿O no?

De gobernación

Hace varios años:

- ¿A dónde lo llevo?
- A la calle de Argentina, en el Centro Histórico, voy al edificio de la SEP
- ¿SEP? ¿Qué es eso? ¡¿Es de Gobernación, verdad?!
- No, la SEP es ...
- ¡Porque si es de gobernación no te llevo! Yo no le doy servicio a nadie de gobernación ¡Son unos hijos de la chingada, rateros y corruptos!

Me callo. El hombre maneja y me mira por el retrovisor a cada rato.

- mmm... Se me hace que trabajas en gobernación y no me dijiste... hijo de tu pinche madre.
- No, señor, trabajo en la SEP... en educación.
- mmmmmm... educación.

Silencio eterno hasta llegar a la SEP

- Me deja ahí, donde están los polis, por favor- Pago y me apresuro a salir, cuando cierro la puerta me grita

- Oye... y esta madre de la SEP qué es
- Es del gobierno- y me meto al edificio.
-¡¡¡Hijo de la chingada, si he sabido que eras de gobernación te rompo tu madre!!!