Decisión correcta

La tele se descompuso mi primer día de vacaciones. La comprensiva esposa de inmediato preguntó:
- Y ahora, ¿qué vamos a hacer?
- Mmm, pues no sé, quizás podríamos tener otro bebé, fundar una nueva religión, buscar el liderazgo de la izquierda, o ¡Revolucionar la literatura mexicana!
- Ajá… saca la tarjeta y vamos por una tele.

In memoriam Tere Lobo 2

- ¡A ver, callados, van las calificaciones del trimestre: Fulana, 10, sutana, 10, mengana, 10, Agustín, 8!
- Maestra, maestra, ¿pero porqué Agus tiene ocho y nosotras diez, si trabajó lo mismo que nosotras?
- ¡Porque se inventó el nombre de un personaje que no existe, y todavía se atrevió a contarme acciones del tal personaje!
- Pero nosotras creemos que no es justo que tengamos diez y agus ocho, sí, queremos que todos tengamos la misma calificación.
- ¿La misma calificación para toooodos?
- Sí, maestra, creemos que es lo justo.
- Está bien, está bien, la misma calificación para todos.... ¡¡¡OCHO, y ahora fuera de mi vista, fuera, fuera!!!

In memoriam Tere Lobo

Una tarde de primavera, en la UAMI
TERE: En este fragmento en particular, podemos darnos cuenta de cuál será el destino final de Fortunata ¿Verdad?
GRUPO DE IDIOTAS: [...Silencio...]
TERE: ¿Ya todos terminaron de leer Fortunata y Jacinta? ¡¡¡Estamos en la semana nueve del trimestre!!! 
GRUPO: ... Si, maestra...
TERE: ¿Y qué le va a pasar a Fortunata, según el fragmento?
IDIOTA 1: En el fragmento hay elementos para pensar casi cualquier cosa; es decir, aquí no es claro si se va a quedar con Juanito, o con Maxi.
TERE: Ahhhhhhhh, ¿y qué más?
IDIOTA 2: Yo creo que aquí solo se marcan dos caminos, uno es que se queda con Maxi, pero también está la tentación de casarse con un obrero, un cualquiera. de Juanito no se ve mucho en verdad.
TERE: Ohhhhhh, ¿alguien más nos dice algo? Se nota que ya comprendieron la obra.
IDIOTA 3: Pues es una especie de debate moral interno, por un lado la tentación del amor idealizado, por otro su cruda realidad como mujer del pueblo.
TERE: WOW ¡Qué interesante discusión! ¿Entonces Fortunata solo puede tener dos caminos?
IDIOTAS: Síiiiiiiiiiii
TERE: Estoy orgullosa de ustedes, porque ya terminaron de leer la novela, ¿verdad?
IDIOTAS: Síiiiiiiii.
TERE: ¡¡¡¿ENTONCES PORQUÉ NINGUNO DE USTEDES SABE QUE AL FINAL DE LA NOVELA... FORTUNATA SE MURIÓ?!!!
...
...IDIOTA 4: ¡Maestra, no nos cuente el final, por favor!
TERE: ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, fuera de mi clase TODOS!

Diálogo con una vendedora en la FIL, "especializada en libros de buena vibra para niños, lo último en Inglaterra"

- "¿Tener usted una niña? yo sugiero este libros de princesas"
- A mi hija no le gustan las princesas.
- "También hay uno libros de hadas"
- Tampoco le gustan las hadas.
- "¡Mire este, libros de flores, está, cómo se dice... bellísimo!"
- Mmmm, creo que tampoco le gustan las flores.
- "¿Cómo qué gusta a su hija? ¿Cuáles son colores favoritos de ella? ¿Cuántos años tener? Es importante saber cómo es personalidad suya"
- Bueno, a mi hija le gusta el hip hop, las calaveras, los colores negro y lila, y tiene diez años.
- "Ohhhh. Yo sentirlo mucho, señor, pero aquí no compartir cultura de calaveras, muy arraigada en méxico. Aunque yo respeto, ustedes ser personas oscuras, y yo ser persona de luz, por favor, retírese"
...
Aunque me fui "para no obscurecerle el stand", me quedé reflexionando si estoy guiando correctamente a mi hija
...
- Papá, ¿Qué me trajiste de Guadalajara?
- "Mundo Umbrío II" y "Niña complot"
- ¡Síííííííííííííííí! ¡Eres el mejor papá del mundo!
...
Fin de la reflexión 

Apocalipsis otoñal

Y en plena tempestad los jefes dijeron:

-¡Vendrán ingenieros en sistemas desde Monterrey, para ayudarlos! ¡Nunca más tendrán que enviar sus dudas por correo electrónico! ¡Palabra de jefes!

Y los santos hombres llegaron desde Monterrey, y el personal se puso contento, y los jefes vieron que eso era bueno, y entonces el personal adoró a los jefes.

Y fue así que el primer día surgió un problema, y como ya no era necesario enviar correos a Monterrey, cierto pagano editor se acerco al santo ingeniero para decirle:
- Salve oh, ingeniero, tengo un archivo bloqueado y necesito de vuestra sapiencia.

Y el santo ingeniero en sistemas escuchó paciente el problema, lo meditó con sabiduría e iluminó al pagano con sus hermosas palabras:
- Este.. mejor déjeme mandar un correo electrónico a Monterrey, a ver si ellos nos pueden ayudar.

…Esta es palabra del editor...

Supongo que de eso se trata el amor

Y sin decir "agua va", el cabrón que estaba a mi lado en la barra de las tortas callejeras le suelta a su chava la pregunta de si se quiere casar con él.
La chava se pasa apurada el tremendo bocado de torta de salchicha que acababa de atacar y le responde que sí.
Los presentes aplaudimos, brindamos con cocacola y estrechamos nuestras grasientas manos... 
...Y entonces fuimos testigos de un largo y apasionado beso de lengüita, donde además de saliva con mayonesa se intercambiaban o caían trocitos de salchicha, tocino, huevo y queso de puerco.

Solución futbolera

¡Extra, extra! La selección mexicana de futbol se concentrará en el kínder Caracola, donde serán debidamente "despabilados" por personal especializado.

Yo ya no entiendo

-Agus, me voy a pintar el cabello, ¿qué color te late?
-Rojo.
-No, ya en serio.
-Rojo.
-Estaba pensando en caoba cobrizo.
-Si mi opinión cuenta, me gustaría rojo.
-Pero el caoba cobrizo se verá súper.
-¿Para qué me preguntas si vas a terminar pintándolo como tu quieras?
-OK, decidido, caoba cobrizo.
A los pocos días...
-Como que el cabello se me ve muy serio, ¿no?
-Yo te sugerí otro color.
-Yo creo que rojo se hubiera visto padre, ¿no?
-Sí, rojo se hubiera visto muy padre.
-Ya ves, y yo de mensa haciéndote caso con el caoba cobrizo.

Autoridades preocupadas

Es curioso que quienes promueven la legalización de la mariguana en el DF sean los mismos que festejaron la prohibición de los saleros en las mesas de los restaurantes... 

"Que porque los chilangos no somos conscientes del peligro de la sal en nuestra salud"

Cursos del primer mundo

Que te citen a una capacitación a las nueve de la madrugada... Muy malo.

Que los capacitadores den el taller en inglés... Pior tantito.

Pero que se acerquen para resolverte una duda y comiencen a hablarte en alemán... ¡Eso es no tener madre!

Periodismo serio

En la presentación de un libro.
- ...Pues yo me dedico al periodismo de espectáculos.
- Ah...
- Y también escribo.
- ¿Ah, si?
- Si, pero no creas que te lo digo porque seas editor. O sea, la verdad es que a mi me sobran espacios.
- Bien por ti.
- De hecho, estoy por comenzar una biografía de Sabo Romo, un músico muy famoso, ¿sabes quién es?
- Si.
- ¿Y no te parece súper interesante que alguien tan joven toque con los Caifanes y cante con Camila?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!...

De "libertades civiles", sana competencia económica y poses intelectuales

1. Si usted está contento porque el sistema no ha logrado adormilarlo con futbol, televisión, conciertos gratis, política de quinta, pornografía y alcohol, no cante victoria; un grupo de notables ya está gestionando facilidades pa que usted se atonte solito y sin remordimientos con mariajuana.

2. Por cierto, si sus convicciones políticas le hacen conflictuarse ante la posibilidad de adquirir la verde con el presichente, tampoco se preocupe, los tribunales ya se están encargando de que el expreciso no sea el único proveedor.

3. Y para terminar. Si usted nunca en su vida ha leído un libro pero quiere pasar por intelectual ante sus conocidos, dígales que también está indignado por los ¡117 errores que hay en los libros de texto! Total, si hasta el momento no ha logrado identificar uno solo, no se avergüence, cuando esté pacheco tampoco lo conseguirá.

¿De qué "hay la nieve"?

En la fila para comprar nieve en el puesto callejero, el sujeto que está dos turnos delante de mí...

- "¿De qué hay la nieve, señito?"
- Rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- Ahhhhh.... ¿Y no trae de chocolate?
- No, señor, nomás rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.....
- Ahhh... Este... Es que yo quería de chocolate... Ehhh... ¿De qué me dijo que hay?
- Rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- Ahhhh... mmmmmm... ¿Entonces no hay de chocolate?
- Hay rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo.
- ¿Y cuál me recomienda?
-Pues ahora sí que la que usted guste, todas son buenas, la de rompope, vainilla, cajeta, maracuyá, limón, beso de ángel, coco, mamey, pétalo de rosa, fresas con crema, mango, cereza, capuccino, tequila, queso, yogurt, ron con pasas y galleta óreo, y hay de diez pesos, de doce y de a quince.
-Mmmmmm... pues yo creo que mejor no, señito, es que la verdad yo quería de chocolate... Gracias, hasta luego... A ver si pa la otra trae de chocolate.
-Hasta luego.

El tipo se va y la vendedora le pregunta al siguiente de la fila:

-¿Qué le voy a dar señor?
- Este.. ¿No tiene de chocolate?

Delicados protocolos

Muchas veces la busqué sin éxito; siempre rodeada de hombres, ella nunca tenía espacio para mí. Pero hoy fue diferente, salí de la oficina y la vi, estaba sola y aproveché mi oportunidad. 
Me acerqué a ella y, como en un sueño, después de tanto esperar, por fin pude tocarla... Después de tantas tardes de sufrimiento, hoy finalmente pude colocar mi coca cola en la barra de los tacos.

Autor listo

Y que llego a una reunión con uno de mis autores:
- Hola Agustín, ¿cómo estás?
- Un poco de malas, y es que de plano hoy ando con manos de estómago: hace rato rompí un vaso, en el coche safé el retrovisor cuando lo moví y después doblé un rin por no fijarme por dónde iba. Llegando a la oficina me atoré con una puerta y rompí la correa de mi portafolios, y luego me puse los audífonos y ¿qué crees?
- Los rompiste.
- Claro, mal día para todo lo que toco, mi estimado. Pero tú ¿Qué tal estás? ¿Trajiste tu texto?
- Mmmm. Este.... No, no lo traje.

Discriminación automotriz

Sabes que algo está mal con tu auto cuando, contrario a la tendencia, le debes rogar al limpiaparabrisas para que te atienda mientras dura el alto.

Pero algo debe estar muy mal con el mío, porque el sujeto pasó de largo y me dijo, muy bajito:

-Ni madres, ta regacha tu nave.

Día del maestro

Trabajé diez años en la SEP, y casi todos los días me trataban así:

"¡Buenos días, maestro!", "¿Se le ofrece algo más, maestro?", "¡Lo comunico, maestro", "Maestro, su café", "Maestro, lo buscan", "Maestro, sus impresiones", "Gracias, maestro"...

Pero los días quince de mayo siempre llegaba alguien hasta mi lugar para decir:

- Licenciado, le aviso que le toca cooperar con trescientos pesos para el pastel y el regalo de los maestros.

Muy viejo (O de cuando se justifica llamar a alguien "Chamaco pendejo")

Se acerca un chico de servicio social.
- Oiga lic, ¿es cierto que aquí dan cursos para ciegos? es que tengo un tío que acaba de perder la vista.
- Claro, habla con los compañeros de atención a personas con discapacidad, ellos te van a ayudar.
- Si, ya se que es con ellos, pero le quería preguntar si usted lo ve conveniente, lo que pasa es que mi tío ya es muy grande.
- No importa la edad, aunque sea grande habrá cursos para él. Es importante que lo ayudes y lo animes a continuar aprendiendo.
- Sí, ya se, pero la verdad no creo que pueda aprender algo, es que en serio, ya está muy viejo.
- ¿Pues cuantos años tiene tu tío?
- Huuuuuy, pues no se, lic., pero yo le calculo ya como unos treinta o treinta y cinco.

Comportamientos burocráticos indescifrables I

Un venerable caballero me llama a su escritorio:
- ¿Qué tramite va a hacer?
- Obtener mi pasaporte.
- ¿Renovación?
- No, primera vez.
- ¡Ahhh, ahhhh! ¿A poco? ¿Primera vez? ¿Pues cuántos años tiene?
- Treinta y nueve.
- ¿Treinta y nueve y nunca ha tenido pasaporte?
- No
- Pues no le creo, ¿por qué no tiene? Seguro lo perdió.
- Pues... Este... No se... Nunca lo he necesitado.
- ¿Necesidad, eh, necesidad? Usted debería saber que no solo se viaja por necesidad, sino también por otras causas (Me mira inquisidor por encima de las gafas)
- Bueno... Digamos que nunca me hizo falta.
- ¿Nunca le hizo falta, eh? ¿Nunca le hizo falta?.... A ver sus papeles, pero de una vez le digo que nomás me sale en el sistema con que sí tenía pasaporte, y entonces sí va a ver, ¿eh? ¡Ahí si que va a ver el problema en que se va a meter!