Delicadeza democrática

¿Nomás a mi me arde el dedo con la maldita tinta indeleble que te ponen después de votar? Es el recuerdo más vivo que me queda de cada elección.

Instrucciones precisas

Día 1, técnico 1

- Señor, ¿No le dijeron que debía cortarse el vello del pecho para su electrocardiograma?

- No
-Recórteselo un poco y regrese mañana.

Día 2, técnico 2
- Señor, no le puedo hacer el electro con el vello así.
- Pero lo recorté, y mucho.
- ¿No le dijeron que debe traer pecho, axilas y abdomen perfectamente depilados?
- No, me dijeron que lo...
- Mañana regrese con pecho, axilas y abdomen perfectamente depilados.

Día 3, técnico 3
- ¿Viene listo para su electro, señor?
- Sí, ya me depilé perfectamente pecho, abdomen y axilas.
- ¿Y para qué se depiló? ¿Le van a hacer algún otro estudio?
- No,
- Ah, entonces no era necesario, con que se hubiera recortado un poquito era suficiente.

Inhumano procedimiento

- Señor, voy a proceder a extraer una muestra de su sangre.

- Está bien, yo hago lo que usted me diga, sólo le pido que no me muestre la aguja, por favor.
- ¿Le tiene miedo a las agujas?
- Si, por favor, no me la muestre.
- Está bien, coloque aquí su brazo...
... Cierre los ojos...
... Le voy a colocar una liga...
... Abra y cierre el puño...
... Muy bien... Ahora mire por favor... Abra los ojos.
- ¿Ya terminó?
- No, todavía no empezamos, pero por procedimiento debo mostrarle que voy a utilizar una aguja nueva, y como puede ver está en un empaque sellado que estoy abriendo en este ...
- ¡OHHH!

10 de mayo

Y en este diez de mayo, felicito a la madre más mentada cada vez que menciono algo de toros, la mía... Y también aprovecho para felicitar a la chingada, que es la que más hijos tiene y nunca la felicitan.

Ecología malsana

Una amiga ecologista me hablaba maravillas de los secadores de aire que han sido instalados en distintos baños públicos y que siempre evito si hay toallas de papel a la mano.

- ¿Sabes las toneladas y toneladas de toallas de papel que pueden dejar de usarse gracias a estos secadores?
- Pues deben ser muchas, yo creo que...
- ¡Son miles! ¡Miles, Agus! ¿Y sabes cuántos árboles se han salvado gracias a ello?
- Pues supongo que...
- ¡También son miles! Y todo gracias a este simple invento que toma el aire del ambiente para secarte las manos. No sé por qué insistes en contaminar.
- A ver, espérame. Acabas de reconocer que esas cosas toman el aire del ambiente, o sea, si entras a un baño apestoso entonces te seca con...
- ¡Ay, Agus, mejor cállate! No tiene caso discutirlo ¿Ok?

Mal ejemplo

Un par de abuelitos regañaba alternadamente a su nieto por los malos modales que mostraba para comer una hamburguesa.

- ¡Pero quién te dijo que le debes dar esas mordidotas, más despacio, bocados pequeños, por favor! Rosario, dile algo por favor.

- No le pongas tanta mostaza, te va a hacer daño, y… ¡No!, no le vayas poniendo los chorros justo donde acabas de morder.

- ¿Otra vez? ¿Quién te dijo que las papas se comen a puñados? Una por una, mira, se toma una y se moja un poquito en la salsa… ¡Pero no te chupes los dedos! ¡Usa la servilleta caray!

- ¡El popote! ¡Toma con el popote, corazón! ¡No se debe hacer ruido cuando tomas tu refresco! ¡Dios mío! ¿Por qué haces ruido con el refresco? Ay, no sé qué vamos a hacer contigo…

- ¿Por qué comes así? ¿Tus papás no te han enseñado? ¿Dónde aprendiste a comer una hamburguesa?

El niño fastidiado finalmente dijo algo en su defensa:

- ¡El señor de esa mesa come así y nadie le dice nada!

[Dejemos la anécdota hasta ahí para mostrar lo malcriados de los niños de hoy, pues el hecho de que yo fuera la única persona que ocupaba otra mesa seguramente es irrelevante]

Jaro...langos

Pasé frente a un nuevo restaurante cerca de la oficina, y los encargados me abordaron de inmediato:

- Pájele cuñao, mire ujté la pura vida, comida veracrujana originá, brodie, nojotro somo de Veracrúuuu.

- Qué bien, somos paisanos ¿De qué parte de Veracruz son ustedes?

- De Xalapa, brodie, acabamo de llegá a la ciudá pero le traemo la puritita calidá, la pura delicia, cuñao, anímese...

- No manchen, en Xalapa nadie habla así... Es más, ni en el puerto.

Eso fue suficiente para hacerlos confesar:

- La neta somos de aquí, carnal, pero nuestra jefa si es allá, de Xico, y en serio que nos enseñó a cocinar unas enchiladas como las que hacen allá, buenísimas.

... Y sí, las enchiladas demostraron que el par de chilangos aprendió a cocinar, pero no a hablar como las madres veracruzanas.

Celoso resguardo

Recibí un correo de una compañía de televisión por cable donde me agradecían haber contratado una suscripción y me pedían confirmar los datos de registro. Efectivamente, ahí estaba el nombre, domicilio, edad, código postal y hasta los datos de la tarjeta de crédito de donde descontarán la renta en automático.

También contenía una larga pero convincente explicación de que la política de privacidad de la empresa garantiza que mis datos están seguros y que no serán compartidos con nadie, para evitar su mal uso y así resguardar mi tranquilidad y la de mi familia.

Todo está muy bien, salvo por el hecho de que no tengo contrato con dicha compañía... y no me llamo Juan Pablo Garrido Arreola.

Días especiales

- Agus, la autora avisó que no viene porque es el día del psicólogo y la van a festejar en su oficina.

- ¿Día del psicólogo? ¿Pero en qué cabeza cabe? ¿A qué mente enferma se le ocurren estas cosas? ¿Acaso todos se han vuelto locos? Ayer dijo una cosa y hoy nos dice otra, apenas la semana pasada nos salió con que andábamos muy neuras, que yo iba a terminar mal porque no he superado mis complejos, y que dejara de estar de paranoico porque ella era muy cumplida y que iba a terminar en tiempo y forma con su libro... ¡Estamos en medio de una crisis y esta señora...!

- Cálmate, si nada más es un día más como pretexto para mover al mercado.

- ¿Uno más? ¿No les parecía suficiente que ayer fuera día del mercadólogo?

Gusto "altamente culposo"

Tras años de lucha infructuosa por convencerme de que las corridas de toros son primitivas, y que por asistir a ellas soy un asesino en potencia y mis hijos pequeños psicópatas, mi muy querida y vieja amiga vegetariana aceptó que nunca había asistido a la plaza de toros.

- Iré contigo, pero solo una vez- advirtió- y así tendré más elementos para demostrarte que tengo la razón, ja.

Y fue así que después de chutarse en absoluto silencio los seis de la tarde y de mantener los ojos como platos todo el festejo, al salir del coso le pregunté qué opinaba de la corrida.

- Agus, me avergüenza decirlo, así que sólo lo diré una vez. Aclaro que esto no cambia mis convicciones y debes prometerme que ¡Nunca! ¡Pero nunca se lo vas a decir a nadie! ¿OK?

- Está bien, lo prometo, nunca se lo contaré a nadie.

- Lo que presencié ahí... ¡Fue uno de los espectáculos más hermosos y excitantes que he visto en la vida...! Y volveré a venir porque necesito... No sé... ¡Estudiarlo....!

Y cumplí, nunca se lo dije a nadie... Aunque me autorizó publicarlo con la condición de proteger su identidad y de reconocer públicamente que, hoy en día, ella sabe de toros mucho más que yo.

Novata

Antes de detenerme en el semáforo doy un volantazo para no llevarme a una chica que vendía morelianas:

-Debes aprender a moverte entre los coches, fíjate cómo lo hacen los demás vendedores, o un día te van a lastimar.
-Ohhh ¿Va a querer morelianas o no?
-Si, dame dos bolsitas, pero en serio, para vender en los semáforos primero necesitas aprender. Ten cuidado.
- Gracias señor, pero si sé moverme aquí, nomás que usted venía muy rápido.

Varias veces después la vi a lo lejos, pero con un brazo enyesado, sin que me ofreciera nada:
- Hey Don, el del periódico, dígale a la de las morelianas que si me vende dos bolsitas!
- No va a venir señor, desde hace días que lo reconoció y dice que usted es el que le echó la sal.

Pruebas de amor

- Agus, ¿alguna vez escribiste inspirado por alguna mujer?

- Sí, y mucho, solo para ellas.
- ¿Y qué características tienen las mujeres para las que escribiste? ¿Qué tienen en común?
- Bueno, en común nunca tuvieron nada, salvo el hecho de que ninguna de ellas se interesó por leer algo mío... Nunca.

Malas costumbres

Detuve el auto para dejar a una viejecita cruzar la calle.

Ella corrió y al llegar a la otra banqueta me mentó la madre.
- Señora, ¿por qué me mienta la madre si la dejé pasar?
- Ay, disculpa mijo, pero es que es ya estoy muy malacostumbrada.

Solidaridad callejera

Paz y armonía reinaban en el puesto de tacos cuando una camioneta Meche se detuvo, conducida por un galán mamey y acompañado de cuatro muchachas de no malos bigotes. Una de ellas bajó el cristal de la ventanilla y gritó:

- ¡Dejen de tragar y pónganse a trabajar! ¡Pinches nacos jodidos!

En automático hice mi mejor tiro con el pedazo de taco que aún me quedaba, pero la aerodinámica del trozo de tortilla solo me permitió manchar de suadero la puerta de la nave.
Cuando la forro se disponía a dedicarme su mejor carcajada y el galán mostraba su dedo medio, mi compañero de barra no perdió tiempo y con una recta infernal le centró la cara a la niña con tremendo pedazo de cebolla frita recién masticada.

- ¡Jimmy, me pegaron! ¡haz algo! se desgañitó la chica, que escurría salsa verde y capas de cebolla desde un ojo que mantenía cerrado y hasta la boca, visiblemente adolorida.

Pero el Jimmy nomás hizo la finta, porque de inmediato un contingente de nacos jodidos se preparó a recibirlo de la mejor manera posible, como a todo un caballero. Así que prefirió acelerar y alejarse lo más rápido posible, a pesar de los gritos de su novia y amigas, que clamaban venganza.
Y por primera vez desde que los frecuento, los tacos fueron cortesía de la casa, supe el nombre de los taqueros y de mis anónimos compañeros, alargamos la estancia unos minutos y fortalecimos los vínculos que sostienen a esa delicada sociedad de los comensales callejeros.

... Ah claro, y la señora del puesto de al lado nos permitió colocar los refrescos en su barra, que es más amplia.

Especialista vs especializado

- ¡Agus, Agus! ¿Ya viste lo que publicó el broncas? El imbécil tiene una ortografía de mieeeeedo. Voy a incluirlo en mi colección de "horrores ortográficos" en el face ¿Cómo ves?
- Para serte sincero, nunca me ha gustado la idea de reírme de las personas por su ortografía. Imagínate si el broncas se burlara de tí porque nunca aprendiste a pelear ¿Te gustaría?
- No es lo mismo, la ortografía es algo que debemos aprender, dominar y practicar desde pequeños; es indispensable para vivir en la sociedad actual.
- Pues el broncas te diría que aprender a tirar chingadazos desde chiquito tiene exactamente la misma intención.